觉得我任性地无以复加吧？但是啊，我想告诉你，我就是那种即便想努力也努力不了的人，或许你不能理解，但是像我这样的家伙在这个世界上确实是存在的哦？如果这就是所谓的“存在即罪过”的话，那我又该如何是好呢？我又能做些什么呢？我又没拜托谁，跪下来哭着求着要他让我出生在这个世界上。如果你要恨的话就去恨我们的父母吧，恨他们为什么要生下我这种垃圾。即便有罪，也罪不在我，而是生产出垃圾的双亲，唯有这点我希望你能弄清楚。我到底是何苦，上天要惩罚我吃这么多苦，受这么多罪、还要给别人添那么多麻烦？明明如果从一开始就不存在的话一切问题不都解决了吗？是否出生在这个世界上根本不是我能决定的，到头来还要怪我咯？要怪也应该怪父母吧？我知道的，我比任何人都清楚我是一个多么废物，垃圾、渣滓的混蛋。但是我又有什么办法呢？我根本就无法说服自己要努力去改变自己。反正人的一生不外乎就是吃饭、工作、睡觉，娶妻，生子，最后死亡吗？为什么我非得要去重复这种毫无一丝变数，一眼就能看穿的无聊人生？哦，还有生孩子这点，我不敢说，他每天都会想这个问题，但我敢肯定他至少会思考一次——明明自己一点也不像来到这个世界，究竟是谁给你的权利把我带到这个世界？然后轮到我的孩子继续生下子嗣的话，他的子嗣也肯定会这样想。你不觉得重复这样的事情很愚蠢吗？至少我会。所以我决定了，由我来停止这愚蠢的轮回，这样一来就不用再去浪费地球上的资源，去残害那些成为我们盘中餐的无辜的生命了，毕竟不论是再废物的混蛋，饭总是会吃的吧？大家都去死吧，全世界人都死光了才好。明明眼前有数不清的空白，还不得不去填满它。明明自己什么也不想做，却有一大把非做不可的事，但又搞不懂那些事具体是什么，等到好不容易提起了兴致，却发现自己根本没有那个能力。我知道，让这样的渣滓苟活于这样的世界也毫无意义，但我还是希望谁能来救我。我已经受不了了，这个世界正在抗拒着我，折磨着我——“我们不需要你这样的废物”“我们不需要你这样的废物”“我们不需要你这样的废物”——诸如此类的咒骂每天都在我的耳边回荡。够了，我已经受够了，全都去死吧，启太你也是，全都死光了才清净。啊啊，启太，我好羡慕你，好羡慕你啊。我到底该怎么办？到底该如何是好？到底发生了什么？为什么事情会变成这样？还有，放心吧，我绝对不会给你添麻烦的，因为你是我最宝贵的弟弟啊，在母亲死后我马上也会死的，关于这点就不要再操心了。』

我将信纸扔在脚下，用所穿的运动鞋用力地蹂躏到不成原形，满是雪和泥为止。

不会给我添麻烦？……开什么玩笑，你已经给我添了十二分的麻烦了你知道吗？

你知道吗？你无论是活着还是死了，都一直在折磨着我的心。啊啊，你不可能知道的吧。都因为你的错，我现在对女人根本提不起兴致，由于生理厌恶也没法要孩子，我已经彻底扭曲了。哈哈是不是很高兴啊？你的报复起效果了哦？不过没用的，为了活下去，我已经变得足够强了。到头来，我连发泄自己的怒气也做不到。要问为什么的话，那是因为你们俩实在是太弱了，要是我动真格地去辱骂你们，责备你的话，你恐怕会坏的更加彻底吧。蹂躏弱者所能获得的只有空虚感而已，这是我从与你们俩打交道时学到的东西。本想着惹不起至少还能躲得起，可是你们俩却依然依依不饶地显摆自己那自私自利的温柔，伤害着我，事到如今依旧不肯放过我。

因此，我决定了，母亲，哥哥，你们从今往后的死活已经与我无关了。

为了要支撑你们的生活，无论是经济上的余裕，还是精神上的强大，我都还远远不够，嘛，现在说这个也没有意思，毕竟一切都结束了。但是啊，我想出生在一个普通的家庭里，想要个更加普通的容身之所。我也尝试着去建立一个属于自己的归宿，却不尽如人意，我无法进行性生活，也不想要孩子，甚至就连真心地去喜欢某人也办不到。该说是世事弄人吗？就在我万念俱灰的时候，奇迹却突然降临了，但更讽刺的是事到如今妻子又突然变得想要孩子起来，结果到头来我又是白忙活了一场。本意是想让生活轻松一点，结果反倒变得更加辛苦。

呼啸的大雪无情地拍打着我暴露在寒风中的侧脸。

眯起眼睛看着漫天狂舞的雪花的同时，我也无数次尝试着站起身来。太蠢了，就算蹲在这种地方自顾自的消沉也毫无意义，可即便明白这点，身子始终不听我的使唤。

谁能来告诉我，前路到底在何方？

在那之后也不知过去了多久，鹅毛大雪缓缓地转变为细小的雪粒，最后完全停下。吱呀、吱呀——不知是谁传来了在雪地里行走的脚步声，紧接着以轻柔的力道敲了敲我的手臂。

「终于找到了」

来者到底何人，自然无需再用眼睛去特地确认。

但是，一时间我却无法立即抬起头去面对她。

『挂桥啊，像你这种人啊，要是哪一天真的想要拥着某人入眠的话，我觉得那时的幸福绝对是至高无上的。我敢打包票