抖，没能命中，信纸滚落到地上。我无力地闭上眼睛、多么狡猾的家伙啊，连让我能够纯粹地憎恶你的机会都不给吗？

那两个人难道就没有考虑过这种半吊子的“纠缠不休”究竟有多么的残酷吗？这已经不是第一次了。为了从这种剪不断、挣不脱，理还乱的无力感与痛楚中保护自己，就不得不麻痹自己的知觉。但是由无数记忆与情感交织而成的人心是何其复杂？因为麻痹而损失的怎么可能只有痛觉？

好累，从来没有感觉这么累过，从未想过原来睁眼竟然会是这么麻烦的一件事。

眯上眼后，我很快陷入了浅眠。突然间，朦胧的意识中感觉到似乎有人在温柔地敲打着我的手腕。

「小哥是本地人吗？」

她、千草、正以一副亲昵的笑容目不转睛地端详着我的脸。

这就是我和妻子、大野千草的邂逅。

29

孤零零地坐在公园里冰冷刺骨的长椅上，猛然觉得仿佛又再次回到了那一天，自己在车站等车时的情形，但不同的是这一次电车永远不可能到来。

与妻子邂逅之后，我曾一度认为自己终于找到了归宿，但事实证明我错了。到头来，一切都没有变，如今我依旧坐在长椅上，几乎就是那一天的重现。

深川也好，妻子也罢，大家都在改变着。唯独我依旧一成不变、无论是过去、现在，还是将来。

我不甘心地握紧拳头，顿时从手中传来了纸被揉皱的声音。我这时才注意到自己的手里那封信的存在。应该是在公寓时从妻子那里收下后便一直攥在了手上。

脑子快要爆炸的我根本无法再进行什么正常的思想。我几乎时出于条件反射地将信纸打开。

邹巴巴的黄色信纸的内侧，密密麻麻地爬满了字迹淡薄、歪歪扭扭，难以辨认的文字。

『致启太：

我到底有什么辛苦的呢？吃住不愁的我到底在无病呻吟些什么？像我这种人活在世上到底又有何种意义？这个世界没有我的存在肯定是件好事不是吗？我又不是喜欢给你们添麻烦才这样做的，也不是因为讨厌外出才宅在家里的，但是我非常恐惧，因为一旦我走出家门的话，我是一个无能的废物的事实这一点便会暴露在光天化日之下，无处遁形。我做不到像普通人那样，像启太你那样做普通的事，过普通的生活，这又让我非常的害怕。我害怕被他人瞧不起，害怕他人在暗地里说我的闲话、害怕他人的视线、害怕出丑，害怕被他人无缘无故地温柔对待，因为这会让我痛感自己的无能，我害怕知道自己是弱者的这个事实。我很清楚，像我这种废物就应该早死早超生，但可笑的是我又害怕着死亡，死亡绝对是一件痛苦至极的事，我不怕死亡本身，但我惧怕着死亡的过程，要是可以不经历那过程就能结束自己生命的话我绝对会毫不犹豫地去做。我想消失，从这个世界上被抹去自己的存在。我朝不敢起，夜不能寐，因为无论是前者还是后者都令我十分痛苦。对既不愿生，也不敢死的我而言，这个世界和地狱别无二致。为什么仅仅是活着就要受到如此折磨？我一直在试图安慰自己，明天肯定会变好，就算明天不行，还有后天，大后天，但是一旦冷静下来，仔细考虑未来后，便再也无法说服自己、无法欺骗自己。愈是在意时间的流逝就让我愈发地痛苦。就算现在看似平平稳稳，一旦考虑到将来的某个瞬间我的生活必将轰然倒塌后，我就不安地瑟瑟发抖。如今的我已经三十岁了，要重头再来也已经太迟了。我害怕长大。已经成为一个肥胖，丑陋，一无是处的中年男子的我，不会得到任何人的爱，会就这样孤独一生，直至死去。我已经不正常了，已经疯了。反正像我这种货色，不会有人愿意正眼看我一眼。这样下去是不行的——就算启太和母亲不说，我也比谁都要清楚。但是，已经太迟了，已经无法挽回了，事到如今就算再去挣扎也只是徒劳。我找不到去拼搏的理由，明明母亲可以，启太可以，为什么唯独我不行呢？我并非自愿才成为这副模样的，但既然都走到了这一步，也就不可能再有什么回头路了，倒不如索性将错就错还来得自在一点。所有人都是蠢货。到底有什么意义呢？反正最后都要从这个世界上消失，反正谁也无法活着离开这个世界，你们那么拼命地活着，到底是图个什么呢？不如从一开始就不要来到这个世界上不是更好吗？启太你应该不懂吧，哈哈，因为你是笨蛋嘛。老实说我一直觉得启太你是一个无可救药的蠢货，觉得你就是这个社会的一条狗，不过反过来你也会觉得我是个蠢货吧？但是在我的眼中看来，你的愚蠢要远超于我，强颜欢笑，拼死地在这个世界里挣扎的你简直惨不忍睹，令人同情。对了，我之前是不是说过来着？你的一生会在被任人支配、听人摆布中度过，而你至死也不会察觉，甚至不知道支配你的就是在你身边的那些和你一样无聊的人。我想要伤害你，用刀子扎进你的心窝，品尝你痛苦的表情，要问为什么的话，那是因为像你这种人正是让这个世界变成这副模样的原因之一。像你们这些人，根本毫无意义。但是，我很羡慕你们，因为我无法忍受，无法忍受无意义的自己，所以希望你能原谅我，你肯定会