」

马路上热得像在冒烟一样。阳光直接照射在头发上，让人陷入一种强烈错觉，好像能从中感受到阳光的重量。用橡皮绳绑起来的马尾深处热得发烫。早知道就戴顶帽子出门。

明明只要走一小段路就会遇到转角，今天却觉得路程比平常远。围墙、住宅、地面以及蓝天的轮廓开始融化。我仿佛掉进黏稠的液体里，然后用手拨开液体在走路。明明是往前进，却有种要逃跑到某个地方的感觉。

「………………………………」

其实我心里有底，知道为什么会觉得自己在逃跑。

因为我害怕别人问起：「你做这些事情有什么意义吗？」

我目前的敌人不是世俗眼光，也不是乌云笼罩的未来，而是理由。

如果失去静，我会活不下去；但如果失去我，静应该还活得下去。如果是这样，一个什么都不会的人有什么理由待在「这里」呢？

不知不觉中，我变成了和主角极端相反的存在——废物。

话说回来，静爱我吗？如果他爱我，会有什么理由吗？我突然对现在的生活感到怀疑，头昏脑胀了起来。我整个人在发烫，却无法顺利散热，变得像公寓里的那台电脑一样。

身体的热度慢慢窜升，感觉就快中暑了。所以，我模仿起电脑暂时停止的动作，站在马路正中央不动，然后用手按住膝盖深呼吸。

注5：语出英文NEET，意揩不升学、不就业、不接受职业训练也不参与就业辅导，每天没工作又无所事事的年轻族群。

当我在忍受什么时，我不会叹气。因为我不需要叹气也忍受得了。

因为眼皮干涩又沉重，所以我用手指抓起眼皮往外拉。清脆的「啪、啪」声响传来后，眼皮轻了一些。然后，我反覆了两遍用力闭上眼睛，再张开眼睛的动作。

「好！」我抬起头，咬紧牙根，瞪着正前方的马路。

我以脚跟用力踩踏地面，然后大幅度地摆动手臂走了出去。

快逃离理由，去面对其他事情吧！

大约两年前和静相遇时，我也是这样在车站前弹着吉他。那时候的我住在家里，时不时保养吉他，吃着妈妈煮的饭……和现在的生活没什么两样。可能是因为我读的学校没有好好教导学生「成长」的意义吧。

静当时大学三年级，每天从这个乡下车站搭乘JR电车搭六站到大城市，然后转搭两次地下铁，单程花上两个小时去上学。我在本地的高中念书时，也是跑步上学，所以和交通工具几乎无缘。在我眼中，静简直就是个被虐狂。每天把六分之一的时间花费在电车上，要我肯定受不了，一定第一天就放弃了。

静每天早上七点搭电车离开这里，晚上八点多才回来，而我只有白天时间会在车站前面出现，所以我们根本没有机会碰面。

不过，理应没有交集的我们，还是有了唯一一次的相过机会，而这个机会确实发挥了作用，我们两人也变成了每晚互说「Ineedyou」的关系。嗳！没有啦，后面这段是我乱说的。

我记得那天是七月下旬。因为正值上学期的考试期间，所以静在太阳公公还高高挂在天空上的时间就回到了车站。然后，经过车站前面时，他向我搭话。

因为在那之前几乎没有人停下脚步听我演奏，所以我吓了一大跳。一方面也很紧张，我缩起脖子担心静可能是来骂我太吵，要我停止演奏。

站在眼前的大个子温柔男子，倾着头先看了看我的脸，再看了看吉他，然后开了口。

这是我第一次亲耳听到静说话，而且是疑问句。

「你在做什么啊？」

音乐表演啊，笨蛋。

……两年前，有过这么一段往事。两年后，我在延伸到车站内部的道路正中央占着地盘弹吉他，和那天没什么不同。

唯一的不同，是对我有兴趣的家伙，一个也没出现。

就像把两年时间浓缩起来似的，车站前的样貌持续不断地变化着。现在车站有了派出所，入口处也矗立着当地知名武将金光闪闪的雕像。

蓝天和我之间架起了立体式结构的通道，车站前面阴凉处也变多了。明明是大好晴朗的天气，却不见阳光照进人们熙来攘往的通道。在计程车和公车乘车处痴痴等着乘客的车子，闪闪发亮地反射着夏日直射而下的阳光。

电车滑进了车站二楼的月台，传来了轨道和车轮间如金属碎片飞起般的摩擦声以及震动感。蝉鸣声响起，不像「唧～唧～」叫，而像「唊～唊～」叫。计程车以及来到车站前面接人的汽车排放的废气扑鼻而来。

放马过来吧！我不怕这些声音：我抱着挑衅的心态，使出浑身力量挤出声音。

Whilemyguitargentlyweeps。

G子曾告诉我这首歌是在描述失恋心情。如果热血沸腾地演唱这首歌，会是什么感觉呢？说到唱歌，如果没有先理解歌词或歌曲创作者的心情再来表达，就会变得毫无意义了吧。

听到我的歌声，有人瞥了一眼。不过，没有一个人有兴趣停下脚步专注聆听。意思就是