「好啊，大姊我请客，想吃什么尽管点。」

彼此的啤酒杯再度碰撞后，气氛顿时变得和乐融融。我们热烈聊起教授的坏话，或是同个专题小组里长相可爱却很轻浮的女孩。

「这里的寿司真好吃，我都不知道几百年没吃过寿司了。」

「我也是。我是想死之前，一定要好好吃个痛快。」

他「咦」地一声望向我，不小心说溜嘴的我连忙补充。

「星野，如果有人跟你说死之前只能吃一个寿司，你会选哪一种？」

「咦？要选什么好啊？星鳗吧，还是海胆呢。」

「我要吃虾子，不是甜虾，是煮过的那种。」

「有够寒酸的耶，啊，我还是会吃玉子烧吧。」

「真是个小孩子呢。」

星野开朗地笑了，还加点清酒。我此时才放下心中大石头，幸好没被揭穿。

是的，死前想做的事。如果有的话，我也想做做看。但是不论怎么想就是想不出来。这也是理所当然的，如果有什么无论如何都想尝试的事情，就不可能想要自杀了。

唯一能想到的，那还真是让人难以启齿，应该说是窝囊可笑的愿望。那就是和喜欢的男孩子，一起吃喜欢的寿司吃到饱。真想不到自己活了三十三年，临死前唯一想到的愿望就只有这件事而已。

但是，如果没有下定必死决心，虽然也不是说绝对，我可能没办法约星野出来吃饭。因为我一直觉得，如果让他心生「被一个欧巴桑约还真恶心」的念头，那还不如死一死比较痛快。咦？这样不是自相矛盾了吗？不对，应该没错吧，我就是因为觉得死了比较痛快，所以才要死啊。

「喔，肚子好涨，我吃不下了。」

吃完葱花鲔鱼手卷后，他整个人靠到椅背上很满足地说。

「酒还喝得下吧。」

「对啊。下一间店让我出吧，有家我之前打过工的烧烤鸡肉店，很便宜而且还蛮好吃的。」

「要不要到我家去喝？」

为了避免自己下不了决心，我迅速说道。星野正想点烟的手停了下来。

被他拒绝也无所谓，他就这样仓皇逃离这家店，然后打电话给朋友大笑说「刚刚被小桃胁迫了耶」也无所谓。

因为，死一死比较痛快嘛。

我是在十二岁那年割腕的。

理由根本不值得一提，就只是单纯歇斯底里罢了。我在学校和同班同学吵架，回到家向母亲哭诉，母亲只说「吵架双方都有责任，你也有错」，就扔下我不管。

母亲有时候就是这么冷酷。以我的角度看来，就是希望她能无条件站在女儿这一边，所以沮丧得不得了。然后，我对于不论发生任何事都不会感情用事，总是淡然正直过生活的母亲，也萌生近似憎恨的情绪。

如果我死，再怎么样也会手忙脚乱吧，她大概会想说「早知道当时应该更温柔一点」吧。

就只是为了这样的情绪，我用美工刀割腕。不过是划过细小血管而已，根本就是死不了人的伤，但是眼见血流个没完，陷入恐慌的我开始大声哭泣，一下子就被父母发现了。

母亲由于过度震惊昏倒，我则被父亲狠狠甩了耳光。然后，父亲这么对我说：「你没权力这样伤害你妈！」

我压根儿没想到那个冷酷的母亲会遭受这么严重的打击，也没想到父亲会气成那样。我在事后因为父母总算有把我当作女儿一般疼爱，而感受到一股安心感，同时却也因为自己竟有能力让双亲痛不欲生而觉得恐惧。

在那之前的我，竟会在冲动之下做出割腕的举动，可见相较而言算是情绪起伏激烈的孩子。但是从那件事情之后，我便将自己本身情绪封闭。结果，我变成了一个「乖巧的好孩子」，还真的没再让母亲伤心过。

父亲后来在我上高中时，罹患癌症去世。当时父亲对我留下遗言：「今后妈妈就拜托你照顾了。」

所以，我这一路走来完全遵从母亲的期望。由于乡下没有一所像样的大学，我就进入一所搭火车要两小时车程远的国立大学就读，然后就一直留在大学中。接下来的日子，我每个月有两次会回老家和母亲过周末。这样的模式一直维持到前一阵子，始终不曾中断过。所有的一切，都是母亲的心愿。

而我，一直、一直都在想，虽然是隐隐约约的，但是总想一死了之。

不论我做什么都没用，自杀的心愿就是挥之不去。不论我读再多书、看再多电影都一样。就算听说那些不想死，最后却死掉的人的故事也一样。

我在清晨突然睁开双眼，星野就在身旁微微打鼾。

幽暗中，我望着他的睡容。没想到真的可以跟他上床，人只要一想死，什么事都做得出来呢，我异常地想着这些理所当然的事情，微微发笑。

我感到有些口渴，钻出毯子想去穿睡衣。当我把床铺弄得吱吱作响时，星野突然睁开双眼。

「啊，老师，现在几点？」

「才六点而已，继续睡吧。」

「你如果要喝什么，也算我一份。」

我才刚要走去厨房，他