上班的时候可以得到片刻安宁。

越是忙越能让我从苦恼中逃离出去。可以像以前妻子刚去世的时候一样，没有意识到女儿的异常性，过着没有恐惧的和生活。

恐惧……是的，这毫无疑问是恐惧。

不就是这样吗。

到底有着怎样的思考回路，才会去残虐地杀害生物呢？

难不成杀害兔子和小猫有着什么意义吗？

通常，杀害动物为了食物。我无故地讨厌那些满口大道理的动物爱护团体的家伙，在哪里有什么动物被滥捕、灭绝了，我根本没有兴趣知道。弱小的动物被强大的人类狩猎不过是符合自然规律的事情，因而为了食物——或者说是为了生活——而杀害生物，我觉得并不是残虐的行为。

然而，虽说如此，我绝不认可单纯的虐杀行为。

女儿在自己杀死小猫之后，继续欣赏着小猫的尸体。我并不清楚已经开始腐烂的尸体在之后变成怎样了，但至少，到她开始闷居在仓库里为止，她一直抱着不再动弹的“东西”。仿佛是抱着什么重要的宝物一般。

我不明白女儿在想着什么。

我恐惧着女儿。

我害怕去想象仓库的里面。

即使只是想象，也让我觉得恶心。体内有蠕虫在蠕动。

我一边因这样的错觉而颤抖着，一边转向那个铁门。在漏出腐臭的铁门的那一边，有我的女儿。脑中有“咚咚”的叩击门扉的声音在回响。能听到呻吟声。女儿在那里，寻求着我。

先说清楚，我和妻子并没有将她赶到那个像牢狱一样的地方。我们好好地给了她一个主屋里的宽敞房间。但她似乎怎么都不喜欢那个房间，自顾自地将仓库变成了自己的领地。恐怕是想要一个带锁的房间吧。在纯和风的主屋里没有带锁的房间。

我对这件事感到非常不快，但自己将女儿的事情全都交给了妻子，我也不好出声责骂，最终在妻子异常热心的劝说下就允许了。到现在我就明白了。哪怕只是些许也好，妻子也想和女儿拉开距离吧。女儿想要从主屋里出去的愿望，对妻子而已或许就像是上天的恩赐一般。

现在的话，我能理解那种心情。我一想到女儿在自己身边，就会觉得恐惧。就算只是一分一秒，我也不想和她呆在同一个屋檐下。

然后，就算是远离了她，问题也没有全部解决。我明白的。

妻子是因事故去世的。

妻子是因事故去世的。从通向主屋阁楼的楼梯上滑落，颈部骨折而死。尸检的结果表明妻子体内有大量的酒精，所以定论为醉酒之后的失足事故死。

确实通往阁楼的楼梯平常都是固定在天花板上的，与其说是楼梯，感觉更像是梯子，我自己都觉得危险。在摄取了酒精的状态下，失足坠落也没什么不可思议的。

但我有疑问。为什么这样说呢，因为妻子本来就是不怎么会喝酒的人，那她为什么要喝酒呢？更重要的是，到阁楼里去是有什么事吗？在那里只有一些古旧的衣物，如今有什么必要上去呢？我孩童时倒是曾上去过游玩，但在这之后，连阁楼的存在本身都大半忘记了。

妻子死后，我因家事而奔走，那稍稍的疑惑不知何时就被埋没了，但现在不一样。我感到了无法消去的违和感。而那个违和感，引导出一个答案。

搞不好，妻子是被杀掉的？让妻子喝了酒，拖着她的脚，或是她推下去？

妻子死时在家的女儿说“没有注意到”。入夜我到家时发现了冰冷的妻子，而女儿自称自己一直在房间里。相信她说的，真的好吗？那淤塞的眼瞳在妻子的遗体面前连一滴眼泪都没有流出来，我要相信那样的眼瞳吗？明明那个时候她还很少闷居在仓库里，吃饭或是洗澡，和各种时候都还会到访主屋的。

“咚咚”的声音长鸣不止。

腐臭，怎么都不消失。

到底是第几次凝视这个铁门了呢？

不想看见，不想知道。

但我没法停止这个每日的习惯动作。

女儿变得闷居在仓库里的这一年间，一直持续着。下班之后，每日，每晚，一直持续着。向打不开的铁门的那一侧发声，侧着耳朵听。女儿果然今天也没有回复我。

她到底在干什么？现在，有着怎样的表情？

我尝试想象。但浮现在脑海里的只有那彻底淤塞的阴暗的笑容，和残忍地将小猫切碎的姿态。太可怕了。太可怕了。我心目中的女儿自她一年前开始闷居于仓库以来就没有变过。现在打开门，她会让我看看她的样子吗？

那样的不合理的妄想不断涌上心头。

好恐怖。好恐怖。好恐怖。

她难道不是想把我也杀掉吗？那样的妄想无法挥去。想对待妻子、猫和其他动物一样。不，是用更加残虐的方法。对猫是挖去单眼，对我则是双眼吗。让妻子坠落死，对我则是扑杀吗，刺杀吗。让兔子被乌鸦吃掉，那要让我被野狗吃掉吗？

我一定会被用人类的智力所无法触及的方法杀掉吧。无法轻松地死去，连在痛苦中叫喊都不被容许，她会俯视着呻吟挣扎的我的身姿