。那是作为创作者最理想的死法。各行各业都有自己的骄傲。（译注：这句原文是?ファストフードの调理人にもファストフードの调理人なりの矜持がある。?直译是快餐厨师有作为快餐厨师的骄傲……这是日本歇后语还是啥的我也不清楚，这里没有作直译。）无论别人说什么，我都能在那里找出我的荣誉。

但是，怎么死呢？上吊、溺死、煤气中毒都想尽量避免。虽然早已失去了哮喘时期的记忆，但身体却在殷切的诉说着「死都不想呼吸困难」。那么，跳下什么吗？跳电车倒不错，会给谁造成困扰吗？生者的骂声是无法传达给死者的。

闭着眼睛，回转着思绪。突然间，全身爬满虫子一般的不悦感袭来。我张开眼皮四处张望，把墙壁和天花板的白色烙在眼中，消除了那黑色的不安。最近有点害怕黑暗。是生理上害怕与死亡相连的东西吧。即使我自己作好了觉悟，身体也会继续抗争。死亡的恐惧将一直纠缠着我，直到最后一刻。

为了排解忧愁而翻了个身，一份掉落在地板上的〈履历书〉映入了我的眼帘。似乎是刚才撞到脚时从桌子上掉下来的。

很奇妙的，我注意到了人物简介旁贴的照片。

那是个年轻的男子。和我同龄，生日也相近。如此年轻便想购入〈greengreen〉的顾客十分罕见。上着不错的大学，外表也不算坏，究竟是对现实有什么不满呢？

我伸手拾起那本〈履历书〉，反转身子仰着读了起来。在读了几行之后，便受到了雷鸣一般的冲击。

终于，找到了。

和我抱有同等绝望之人。

和我同样倍受空虚折磨之人。

和我同样被幻想所凭依之人。

我应当在七岁那年邂逅之人。

天谷千寻，这个人便是对于我来说，究极的男孩子。

当天，我决定为我自己制作一个〈boymeetsgirl〉。

创作故事，我并没有这样的意识。我像回想过去一样，把它拼写出来。十根手指就像自动笔记装置一样独自敲击着键盘。那是当然的。自我懂事起，就一直孜孜不倦地推敲着这个构想。汇集了迄今为止所听过的故事、诗、歌等其中喜欢的片断制成的拼盘。即使表层的记忆消失，它也会以对事物的偏爱的形式深深地印刻在我的精神深处。我只要把它们适当的布置并抄写就好。

如此写出的义忆，却成了我至今为止最为拙劣的作品。并不是因为新型AD终于破坏了我作为义忆技工士的才能。主要原因是，这是为我自己而写的义忆。

想来，在创作优秀的义忆时，最重要的是要对委托人要对委托人冷漠。不用说，代入委托人的感情是很重要的，但另一方面，我必须是作为与义忆的主人公的委托人毫无关系的人。为什么？因为人无法冷静地考虑自己的事。当义忆技工士完全成为委托人时，想象的气势会瞬间消失，其作品世界将变得予定调和（译注：莱布尼兹的学说：世界秩序的和谐，是根据神的意志事先安排决定的。原文里既然引入了这一概念，这里就不按照中文语法译了）且枯燥无味的故事。因此，感情的传入必须由对岸开始。而我打破了那个禁忌。

即便如此，我还是完成了〈boymeetss?girl〉。尽管很粗糙，但也成了纯粹的祈祷义忆。假如把这个作品公开，大概谁也不会褒奖我吧。会被嫌弃过于奢望，过分自以为是，太幼稚的吧。但是我觉得这样就可以了。不经他人认可也没关系。因为这是为我而存在的故事。

我制作的〈boymeetssgirl〉不止一个。不仅是天谷千寻的视角，夏凪灯花（调换了本名「松梛」的一个字音。完全是女主角的姓氏）的视角也同时完成，将其植入了我自己的大脑。

义忆对新型AD带来的忘却具有一定的抗性。所以如此一来，即使症状进入最终阶段，我自身的记忆全部消失，作为〈夏凪灯花〉的记忆也会残留。

到那时，我会成为真正的〈夏凪灯花〉。

起初，我并没有将天谷千寻所委托的〈greengreen〉偷偷调换成我的作品以外的打算。即使没有现实的联系，只要有人在这个世界的某处思念我，就足够了。光靠这个事实，我就能安详地死去。

但是，人的欲望是没有尽头的。在思念着说不定在遥远的城镇为我祈祷的他的期间，我已死去的心中又燃起了小小的火苗。就像我寻求着他一样，他会不会也在寻求我呢？不只限于回忆中，还在追求着与我之间的现实关系。这种期待在我的胸中无声地膨胀来。

就这样，在五月末的一个舒畅的繁星之夜，我拟定了〈青梅竹马计划〉。

把这份虚伪，化作真实吧。

作为夏凪灯花去见天谷千寻，实现多年的梦想吧。

为了能够作为一个女孩被爱着死去，献出剩下的一切吧。

我如此下定决心。

当然，要想实现它则伴随着诸多困难。天谷千寻知道与夏凪灯花度过的日子是制造品。要想让义忆有真实的错觉，我就必须完全扮演一个名叫夏凪灯花的义者。他必