后那是，我只要在这干坐着就会在现实发生的话。

木讷地睁着眼忘记去眨眼。像要湿润那在慢慢干枯掉的眼睛一般，溢出了没有温度的眼泪。

只要擦拭一下就不再流出下一滴了，真是薄情的眼泪。又是，认为悲伤是没必要的体液。

现在还来得及，又被莫名的什么碎念道。

还来得及指的，是什么呢。

例如说岛村被同班同学围着谈笑时，我加入进去的话。

客观地评价自己的话，那可真会是，变成一片很糟糕的气氛吧。我是明白的。

或许有可能，我和岛村周围的大家和解打成一片，那样的未来或许存在在某处。或许是有选择的。或许只是我没注意到罢了。

可是选择了那样的路时，我想我会变得不是我了。

我也不是那种完美的人，我知道自己不能够预知到未来。

那么，我到底是什么样的人呢，如此寻问自我。

现在的我，是一个空壳，还有就是安定着。

背叛那如想要抱起头般的焦躁情绪，在内力的某处感觉到了平稳。

充满着那被叫做孤独的。

我果然是，适合一个人生活下去的人吧。

但那也并不代表与我的社会适应性和我所期望的一致。我会去做力所能及的事，这是包含着某种可能性的正论吧，但往往也有可能会中途放弃成长。

就算会将能做的都去做，也只会是缓慢地衰退而去。

我是为了自己自身，不得不去做做不到的事情。

站起身来。站起身，行走。用力地伸直要弯下的腰，朝前迈去。

本来，期待谁去做些什么本身就是错误的。不，是可以去期待的，自己的问题或烦恼希望由她来解决，这样撒娇任性是没有意义的。结局，还是要靠自己。别人怎么做都无法感同身受你的感受，能知道自己的痛苦在身体【某处】的只有自己。就是说果然，还是只能靠自己去做些什么。

无爱好的我是空虚的，试着注意下的话就知道我从指尖到小腹都只被和岛村怎么怎么样啊，和岛村如何如何啊所填满。若是说那些都消失了的话会怎么样呢，答案是，很简单的。

下台阶的时候，回想起昨天发生的事情。

“做了嗷，做了嗷，做了嗷……”

加上助跑，心胸颤抖着澎湃着。接着面向前方，挥起手。

“我不会逃避嗷～！”

开启在自己身体中的某种开关。不必说那之后，我立刻从体育馆逃了出来。

连跑法跑姿都是从占卜师那里学过来的。

到小卖部将品相看着不错的面包打包买下后，朝教室走去。

今天的午休时间，岛村周围依旧是聚集着人。

岛村客气有礼的笑容，没有在看着我的眼睛。面对那每一点一点都变得要失望地低下头去。

在我渴求的地方没有缝隙容纳我。

但是，没有的话就去制造出来吧。

就算周围有谁我这次也不会退缩，“岛村。”叫她。

那个是我二年生的开始。

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橘川英次：是入间大人别的作品里的配角。

我：男性自称俺。

第三章《月与决心与》结束