让我察觉有一本书摊开在书桌上。

我有些犹豫。姊姊不喜欢人家擅自进去她的房间，但房门难得是开著的，桌上那本陌生的书也让我很好奇。

我感到很苦闷。就像是必须完成自己不想做的工作，这种痛苦的心情重重地压在我的胸口。我彷佛被谁带领似地走进姊姊的房间，一开灯，发现桌上那本书是高中的毕业纪念册。为什么会放在这里呢？裕见子刚刚在看吗？

毕业这两个字，捏碎了我心中某个柔软的部分。

姊姊高中毕业已经快两年了。我就读的高中也到了高三生毕业的时期，因为我没有高三生的朋友，毕业典礼应该会一如往常与我无关地结束吧。但是，真的吗？真的可以毫无关系地结束吗？

高三生毕业后会离开学校，茉莉小姐也是……

难道在对她一无所知的情况下，我们就这样分开吗？

反正我是个没用的人，所以我无法从茉莉小姐身上问到什么，她也什么都不肯告诉我。反正根本没有我能做的事。

即使她心中有任何烦恼，跟我说了也不会有任何改变。

我的手自然地伸过去，抱著罪恶感翻著毕业纪念册。说起来，我从来没有看过姊姊的毕业照。姊姊极度讨厌拍照，说自己不上相，非常不喜欢镜头对著她。摆在书桌上的照片，也是姊姊的朋友偷拍的，只看到侧脸。家里只有姊姊国中时期或甚至更早以前的照片。

我翻过一页又一页，仔细地看了校外教学和校庆的照片，但是都没有拍到姊姊。居然做到连这里都没有，嗯……好想看看姊姊的照片啊。

对了，最后的毕业大头照总会有吧？

我很快地翻著纪念册。

我记得姊姊是Ｄ班，手指滑过页面寻找柴山的名字。

但是根本不需要找，放在页面上的手指因为颤抖而停止动作。

我说不出话来，低头看著那一页，不舒服的感觉让背脊一阵发凉。

这是，什么……

那里没有姊姊的照片。

正确的说法是曾经有，用过去式来表现就很清楚。

被割下来了。

原先应该是印著姊姊照片的位置，被锐利的刀片等工具裁了下来，消失无踪。只剩她的名字勉强留下来，没有消失。

就好像姊姊的存在也从现实中脱落……

４

今天早上不小心把手机忘在家里。因为校庆的关系，虽然和好几位班上同学交换了电子信箱，收到的依然几乎是茉莉小姐的信。在上课中也不放过，命令我到现场去调查一些莫名其妙的怪谈。当然大部分都是以白忙一场做收，但茉莉小姐却不放弃继续追查怪谈。

放学后，又常常使唤我去车站买Manneken的松饼、去超商买番茄汁。如果没注意收信，她的心情会很不好，所以我今天抱著无法平静的心情上课。

只能两天去茉莉小姐住的大楼一次。今天虽然不是该去的日子，但也许她有传简讯给我，放学后我还是赶紧去废墟大楼看看比较好。

上课时，我偶尔会看著窗外。从这个地点可以看到那栋废墟大楼，当然，不使用高性能望远镜便无法看见室内的情形。

宣告午餐时间的校钟不知不觉地响了，如果茉莉小姐传简讯给我怎么办？如果她气我没有听她的命令而打电话来呢？我在合作社买了个波萝面包回到教室，平常我只会在没有人看见的地方吃午餐，因为我没有朋友，没有理由在热闹的教室吃饭。好可怜、那家伙又一个人吃饭啊……我实在无法忍受这样的视线。

不过，如果不是教室里的那个位置，就看不到茉莉小姐所在的废墟大楼。所以我只能回到久违的教室，坐在自己的座位上。也许因为没带手机让我放不下心来，居然忘了买饮料。

茉莉小姐现在也在那栋大楼的窗边用望远镜观察吗？或是在我不知道的地方，以一个平凡学生的身分走进高三生的教室呢？如果去食堂，说不定可以看到与朋友谈笑风生的她。

教室的男同学视线都往我这里看，好像是在嘲笑我。我低头咬下炒面面包的边缘，合作社的面包乾乾的很不好吃。今天又忘记买饮料，口感更乾。

茉莉小姐平常都吃些什么呢？

说起来，我从未和她一起吃过饭。虽然她常叫我买蛋糕或松饼当点心，也会一起吃，但没有一起吃过午餐和晚餐。她喜欢什么食物、平常又吃什么呢？在那栋废墟里面吃吗？还是好好回家吃？打扫她的房间时，营养补充包和优格的包装散落在地上，难不成她没有好好吃饭？

我再一次感觉到男同学往这里看，大声笑著；女生们一直说别这样啦。他们在说什么？我讨厌被嘲笑、我讨厌被捉弄，无法忍受被同情。我也不愿意自己一个人，我只是没办法融入，没办法和大家配合。我受不了场面因为我的无趣发言而降到冰点……

如果茉莉小姐在这里就好了。

如果可以和她一起吃午餐就好了。我跟茉莉小姐在一起时就能做我自己；不用害怕自己是不是被嘲笑、不用察言观色、不用勉强融入话题；也能正常说话、正常地笑；即使被刁