，但我不想去看。

不久，我在一Ｃ教室发现了春日透。幸好现在是春天，窗户都开著，可以不动任何东西潜入教室。春日透在窗边座位乖乖上课，见到那什么都没发生过似的表情，我自然握起了拳。

为什么我要这么辛苦，她却能一脸轻松。

很简单，因为她是坏蛋。因为她坏，做坏事也能无动于衷。

好想往她侧脸狠狠揍一拳，不过我想起昨晚那转动的眼睛，担心暴露位置而痛遭反击的恐惧浮上心头。挨打的腹侧开始发烫，强调自己的存在。

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我穿过讲桌台前，听著怀念的上课内容接近春日透。她总不可能在学校装设会引起大骚动的陷阱或机关吧。她两手无力下垂，没劲地抄著笔记。咬在口中的自动笔灵巧地正确书写，字说不定比我还漂亮。

即使我从头看到最后，春日透一次也不曾转向我。

全身都是破绽。虽然我不想，但我随时都能实践田沼叶子的想法，偷看她的内裤……隔著裤袜看不太清楚，像是水蓝色。我继续直盯著看，有点期待她露些懊悔或害羞的表情出来看看。蹲著看久了，我发现她的腿部线条紧致洗练，尽管美感跟姊姊没得比，也看得出经过千锤百炼。对于双手失能的解答，或许就在她腿上。

我缓缓站起，这次将手伸到她脖子旁。无论要摸、要掐、要折，都随现在的我高兴。在这里掐她，其他人看起来也只是她突然表情痛苦吧。十指似乎已迫不及待，一抖一抖地弯折。

光是想像，好像就要喘不过气了。心脏抽痛，头脑发白。我担心紊乱的呼吸会被春日透听见，收手往窗口远端退。她看也不看我，表情正常地听课，彷佛一点也不怕我。

她为什么能这么大胆？

所以才杀得了人吗？抑或是相反？

对于怪物的恐惧与好奇等，不同于怨恨或辛酸的感觉滚滚涌上。

我继续从旁观察春日透。小心谨慎，一个喷嚏也不让它有机会打。她周围只有动笔声，不曾东张西望或私语，默默地面对课程。仅由此来看，她是个认真的好学生。

斜后方座位的男同学注视著这样的春日透，还用托腮的动作来掩饰。不过他没注意到也不可能注意到我的存在，整个很明显。他是看上春日透哪一点？用笔姿势？长发？还是侧脸？春日透有注意到他的视线吗？我遥想从前似的想起同学曾经说她可爱。

在没见过姊姊的人眼里，或许是那样没错。

但在我眼中，她就只是个可恨、危险至极的怪物。

话说……我甩甩头。这么伫立在上课中的教室里，感觉实在不太对劲。即使明知没人看得见我，老师的存在仍使我静不下心。多半是因为这违背我自己以及社会的常识吧。

一想像此时仍然重合的这两套常识，将随著我的隐形人生活逐渐乖离就很不好受。

课程结束，时间来到午休。看著每个人各自准备的午餐，我发觉自己也得想个法子不让肚子里的虫乱叫。和田沼叶子对话时，没请她帮我买食物真是一大失策。

春日透整理好课本就独自离开教室，我看准时机跟上去，以免在门口撞上其他学生。从方向能判断她要去的不是学生餐厅，而是福利社。一路上，无论走廊或楼梯，我都小心地贴著边边走。肩膀擦过墙壁而感到的冰冷，提醒我现在打著赤膊。周围这一个个学弟妹，有谁想得到现在有个半裸男子正和他们一起走在学校走廊上呢。

只要我有那种心思。

像春日透那样行动。

就能乘著春风，将惨剧送入这个乍暖的空间。

没有人会责怪我，也没人会阻止我。至今只会让我感到处处受限的隐形人生存方式，顿时变得一片光明。

能做的事少了很多？别傻了。

可以不顾别人的感受。

无论怨恨哀伤，都不会指向我。

对周遭制造多少伤害也不必考虑风险，实在太棒了。

我不禁醉酒似的一阵踉跄。

但是。

但是──有个想法垂钓于我的额头，在眼前晃动。

倘若姊姊知道我是这种人，会怎么想？

只有姊姊注视著我。依然和过去一样，感知著我的存在。

意识到这点，诱使我冲破藩篱的亢奋随即萎靡。恢复平静的心灵，让我深切感受到姊姊原来也是构成我伦理道德基础的一大部分。

不想被某人讨厌、疏远。

这样的想法，就足以成为不让我们作恶的制动力。

春日透或许是缺乏这种想法。

而这位春日透目前正踏下台阶，愈走愈远。但途中，她忽然在楼梯平台逆流般站定不动，剪影在投入正前方横向窗口的光线中摇摆。

春日透转过身，仰望了我。

与春季暖阳背驰的寒意瞬时将我缠绕。

踏下阶梯的脚不上不下地僵在半空中。她的视线虽不至于完全正确，但仍大致抓到了我的方向。目光没有容纳四周景物的空间，也没有遇见友人的温暖。宛如春荫下严冬冻土般的低温杀意，冰冷地射