要是拿起来，别人眼里会怎么看？虽然可能没什么意义，但我还是迅速拿起最贵的，藏在衣服里快步从店里离开。然后，跑。

拉开距离，明明不可能有任何人追来我还是回头看了看，然后叹了口气。

这并不是沮丧。

我钻进建筑物之间，在背阴处打开饭盒。

“啊，筷子……”

没让人给我附上筷子。这也是当然的。没办法，我用手抓住油炸食物。好像是因为上面涂了酱汁，手被弄脏了。咀嚼，舔食，咽下。

然后大口吐出落魄般的东西。

味道真糟。

并不是味道不好，而是有“作恶”的味道。

每尝到那个滋味，我都体味到对自己的怀疑。

“…………………………………”

我想要这样的生活吗？

尽管有疑问，但不做就活不下去。

那么，我要像呼吸或是喝水一样，将“恶”贪食。

尽管不知道那里到底是不是现在的我该回去的地方，但到了夜晚，能去的地方也就只有自己的家。我小心地进了屋子，没有发出声音，然后静静地待在那里。

一整晚，我都坐在楼梯背面一动不动，但周围看不到骚乱的样子。灰尘也很老实，没有浮起。根本没有因为家人之爱而对我产生反应这回事。他们不可能找到我的尸体，所以，会暂时把我看作离家出走吗。让父母不必要地担心也让我感到过意不去，说不定应该给他们留个言。于是我决定回一趟屋子。走上楼梯时，我停下脚步。

自己的房间门开着。

“…………………………………”

没有声音，就算什么也看不到我也明白了些什么。

我压低不可能有人听到的脚步声，在楼梯上掉头回去了。

然后我径直把脚戳进鞋里，离开家。走了一会儿来到大路上，左右环视。同昨天一样的无人城镇静静地注视着我。

曾经觉得那么惹人厌烦的观光客也消失了。

“那么，怎么办呢。”

感觉继续住在自己家有点难受。我也会普通地感到伤感，而且家人早晚会起疑。这样一来躲在山里不出来就好了吗。但我喜欢城镇，最喜欢文明的香气了。我喜欢一个人待在那里，让内心变得安静富足。所以我不想离开住惯了的城镇。况且，要住在山里，就算不变成冒牌透明人也做得到，特地这么做没有意义。

就算考虑自己给别人添的麻烦也没有价值，我就是这样的生物。无法产生关联，也就是说无论对周围产生什么影响都能装作不知道。虽然我还没看得那么开，但销声匿迹地活着也太蠢了。我想极力大模大样地活着。

“这样一来……就是那里了吧。”

除了自己家以外，能平静地待着不用太顾虑的地方。

对，就是给我空荡荡的印象的那个家。

我只带着身上穿的衣服，走在以往的路上，最后到达的地方是腰越亭。

他父母不在家的时间不少，而且要说离家出走的少年的去处，果然还是朋友家。

“要受你照顾了啊。”

我姑且打了个招呼，然后脱了鞋走进腰越家。发现自己没法选完全不知道的地方，我对自己的胆小感到意外，但还是在家里走来走去寻找合适的房间。打探服装室，然后打开它对面的门。刚一打开，灰尘的味道就飞舞起来。

这里似乎成了仓库，没人用的长桌与堆在一起的瓦楞纸箱一同在满是灰尘的空气中共生。这样的房间不错。看灰尘的量便知道没有人进出的痕迹，于是我决定自己也成为其中的一员。把长桌翻过来当作靠背坐下后，我把手放在地上。被封闭的空气产生的闷热让我畏缩，但没人能答应我奢侈的要求。除了适应，-->"><b>本章未完</b>别无他法。

但，这种生活方式就和老鼠或黄鼠狼没什么差别了。

我抱住膝盖座在地上，想着自身卑微的生存方式，还有余生，思绪飘得很远。

我所说的独自生活是精神上的目标。

在人群中，一个人活下去是强大的。

但我觉得，这和不得不在没有任何人的地方过活有点不一样。

是孤独，还是孤立。这之间的差别很大。

自那以后过了一周，这之间我一直在思考，没什么大动作。

毕竟一整天里真的没有任何事可做。为了维持身体，唯一必要的就是确保食物，而这一点只要在夜里利用自己透明的境遇就没什么难的。当然，盗窃是恶行，就算没人制裁，罪过也会一天一天不断积攒。

下次再死我肯定要下地狱了吧。

为了下地狱而活，这人生可够惨的，我独自笑道。

自虐结束后，我再次恢复心不在焉的状态。观光客会去海水浴，但我的思考泡在了海里。有人说过，思考这件事就是活着本身。现在我完全就是这样。在五花八门的思考中捡起一个然后彻底考虑。外侧一无所有，就只好在内部寻求富足。于是，