后，已经熟悉自己不死特性的运用方式，我在黄金周之后，也惯于将自己的心切割出去成为怪异。

如同戴隐形眼镜，凡事只要习惯就好。

我熟练这种事之后，苛虎诞生了。

黄金周的你、文化祭前日的你以及这次的你各有差异。与其说是个体差异，我认为是我的熟练度使然。

不需要像是忍野先生或阿良良木「处理」小忍那样，BLACK羽川只在我睡著时出现，在我睡著的期间为我宣泄压力，在我醒来的时候回到我体内，这样的怪异简直是方便主义的极致，对我来说则是令我非常感谢。

不过，这也是理所当然。

因为你是我为自己创造的怪异。

当然会顺我的心，如我的意。

只不过，这件事你或许已经察觉，而且我刚开始在这方面也有所误解，这次我之所以没受到教训再度叫出你，我认为不只是为了宣泄住家失火的心理压力。

神原学妹曾说「以为您会心情低落，不过看来没这回事」，这当然是托你的福，不过这只是附加效果。

和火灾本身无关，火灾的原因才是原因。

这是位于我的潜意识，应该说不在我记忆里的部分，抱歉我只能讲得像是事不关己，但我应该是因为当天看到苛虎，才会拜托你出面对抗。

如同我从很久以前──从我接触障猫之前，就一直依赖著你。

这次我也想靠你协助。

一般称为「双重人格」，学术上称为「解离性人格疾患」的心理疾病，现代医界对此抱持否定态度，我也不是站在肯定的这一边。不过，即使这样的定义并不正确，却是最能浅显易懂描述我这个人的定义。

阿良良木曾经对我说：「你好恐怖。」

忍野先生曾经对我说：「班长妹的圣人风范很恶心。」

老实说，即使听到他们这种感想，我也完全听不懂话中含意。

因为我自认总是展现最自然的一面。

以阿良良木的说法，我为了成为平凡女孩而勉强自己，过度基于伦理行事，这样的推论确实相当逼近真相，却无法解释我为何有这种天大的能耐。

这应该不是想做就做得到的事情。

但我为什么做得到？

答案很简单。

因为我从小就避免正视不利于我的现实，不断切割自己的心。

战场原同学前天以「对于黑暗极度迟钝」来形容，她说得一点部没铅，但我其实是「不去正视黑暗」。

我背对所有恶意与不幸至今。

我认为这绝不是自我防卫，反倒是自我牺牲。我将不利于自己的我切割出去，藉以维持原来的我。

如同我从教室窗户看不见我的住家。

发生任何讨厌的事情，就当成和自己无关切割出去；即使受苦受难，也当成和自己无关切割出去。

这么一来，我的性格就无从扭曲。

想忧虑都无从忧虑。

甚至无法使坏。

这种扭曲是一个人活在世上的必备要素，我却将这种要素全部拋弃。

所以当然会令人感到恐怖，感到恶心。

我曾经反驳阿良良木，认为他形容成「奇迹」也太夸张了。因为我的存在方式比奇迹还要残酷，是血淋淋的成果。

没有得到父母宠爱就是一种虐待。大人在辅导受到这种虐待长大的孩子时，最困难的地方在于要让孩子承认自己受到虐待。

承认自己受到苛刻的虐待。

要接受自己不被父母宠爱的事实，并不简单。

大多数的孩子，会将虐待的事实「当作不存在」。可能是以扭曲的方式解释，或者是当作这种事情未曾发生，虽然症状各有不同，但是共通点在于他们会从现实移开目光。

是的，我要在这时候承认。

我是在父母的虐待之下长大。

至今每一任父母都虐待我。

我连一次都没有被爱。

我连一瞬都没有被爱。

但我对此毫无自觉。

我认为任何家庭多少都有这种状况，所以无视于自己的痛楚，即使脸部遭受殴打，我也不认为这是虐待，不会如此认为。我转眼之间将这股心理压力切割出去化为猫，并且当作不存在。

何况怎样叫做虐待？这是一件非常易懂，同时也非常难懂的事情。

即使没有使用暴力，虐待行径还是有可能成立，讲得偏激一点──不，这甚至也是普遍的论点──「娇宠」也可能是一种虐待的形式。

名为教育的虐待，名为管教的虐待。

名为养育的虐待，名为亲子关系的虐待。

有人认为，父母对子女做的一切都是虐待。这种意见极端来说也是成立的，所以无论是任何主张，我们或许都不应该完全否定，而是纳为参考。毕竟「当事人不在意就不构成虐待」这种道理也说不通。这么说有点模棱两可，不过还是得仰赖综合的判断。

正因如此，我才能够如此坚称。

我随时都可以移开目光，认为自己没