遇见这个少年，就表示他也没有朋友吧。

我操纵着单人乐团的音乐，依照脑中所想到的乐谱演奏出来。从早上开始，我已经演奏了一百多首曲子。关节嘎吱作响的左右十根手指，已经变成只会追寻脑内音符的机械。

吹奏太多曲子的嘴角已经破裂，渗出些微血丝。血液流进长笛C管内部，音色随之变得混浊。

可是，我并没有停止演奏、没有停止吹奏长笛。我无法停止。

少年歪着头，一直盯着我。发狂似的演奏，转换成我记得的一首曲子。

年幼的眼神看着空中，像是在确认空中无形的音符。

之前也听过这首温柔的曲子，可是

少年开口说道，在他觉得疑惑的地方顿了一下。

不知道为什么，今天听起来却变成一首哀伤的曲子。

少年抬头望着我，黑色眼珠带着疑惑的色彩。

我停下两手的动作，中断演奏。

反射的回音在河滩上飘散。

下级精灵们露出不满的模样，抗议我断绝了原本充斥在空气中的音乐供给。

少年对我露出疑惑的眼神，然后黑色眼珠变大，变成推测事情的眼神。

难道说，伯伯现在觉得很伤心吗？

少年不得要领的同情让我觉得焦躁。他像是在告诉我，提高生存机率的意义和目的对我而言是不存在的。

没有。我直接回答少年，我还是不了解自己所作的乐曲意义和其中的意思，我觉得这都只是音符的连缀而已。

这一点至今仍旧没有改变。我只能把这些需要高超技巧的乐曲，纯粹当作技巧高明的乐曲。那只是复杂的音程、苦练的音阶都只能当作那样而已。

我的感情并不会被音乐打动。因为我没有感情，也没有心。

即使是这个瞬间，我还是不懂音乐。

不过，心脏却感受到一种像是刻划在胸中的疼痛。

我现在觉得这样很悲哀。

可是除了疼痛之外，什么都没有。没有感情，也没有哀伤。

身为我老师和妻子的罗兰地是一流的神曲乐士。我现在知道，她对我的指责是正确的。

音乐之所以能成为音乐，需要某种东西，而我缺少了那样东西。

这种状况杀死了我的女儿，让我杀掉我的女儿。

不，应该说，我只记得无谓的小事，却把重要的事情通通忘掉，自己束缚自己。

我逼自己失去丧失这种感情。

这就是在杀掉女儿之后，我什么都感觉不到的原因。

我的心脏很痛，痛得要命。

可是，这跟动物受伤后的疼痛一样，而不是人类心灵的疼痛。

我举起原本放下的手，粗暴地把长笛抵在流血的唇边。

僵硬的手指再度用力，继续演奏。我按住音孔和按键，从吹嘴送入气息，吹奏着长笛。

像是放弃了什么似地闭起眼睛的少年，侧耳倾听我的乐音。投出用来当作饵食的音符，使饥饿的下级精灵们又开始骚动。

欧古悠古们在我四周跳动，长相丑恶、不会思考、令人厌恶的存在。

啊啊，我现在懂了。

欧古悠古跟我都没有变。

我继续演奏。

演奏自己不懂的连串音符，演奏高亢的音阶。

即使，我永远不懂，永远想不起乐曲中的意义和感情。

我继续演奏为了被我杀掉的女儿所作的曲子。

音色十分遥远。始终不曾传进我耳中，不曾传进我心底深处。