说为什么的话，是因为鹿多、是我的监视者。

而且，祸不单行——

“骗人的吧……”

当我被逼得正想哭的时候，天恰巧下起雨来了。转眼间草地都被蒙蒙雨水笼罩着，踏入到草丛里的短袜和小脚都被沾湿了。

这就是上天的惩罚吧。而且，我要接受的惩罚还不止这个，还有——

“好了，相马。趁雨还没下大，赶快找吧。”

“……说得也是……”

不但附加监视人的“亲切关照”，然后还必须接受田村给我的惩罚、吗。

淋着雨、穿着制服一起蹲在散发着气味的草丛中、傻瓜似的四下寻找什么无聊的四叶草……真想哭，糟糕透了。

背脊痛死了、腰也痛死了、蚯蚓也好像会蹦出来、被打湿的制服贴在身上也冷死了、头发也弄得黏糊糊的，再说，最初是由我提出要寻找三叶草的，但是到现在连个（四叶草的）影子也没发现。绝对、绝对找不到的。

而且，最最恶劣的是，造成这一切不幸的元凶不是别人、而正是我自己。……早知如此，何必当初。

我真的是笨蛋，笨得让事情导致到这样的局面。招致了、各种各样的事。一直都是自作自受。从以前到现在都是这样。永远都会是这样。

我跪倒在已经成为泥泞的地上、拔起一把三叶草用力地扔了出去。

从来都是这样。

那个时侯，班上所有人之所以都变成敌人，也是因为我是笨蛋的缘故。

然后身处那里连逃跑也没办法逃跑，也是因为我是笨蛋的缘故。

田村没有选择我，也是因为我是笨蛋的缘故。

没办法停止做着这样毫无价值的事也是、因为我是笨蛋的缘故。

为什么会笨到这种地步啊？为什么、总是做那么傻的事情啊？为什么要在照片上画胡子啊？没办法去道歉。事情已经变得越来越严重了。四叶草也根本找不到。夕阳也渐渐沉落了。更加不可能找到了。好冷。会感冒。会被田村讨厌。

这一切、都是因为自己是笨蛋的错。

全部，都是我不好。

——最讨厌自己了。

“……呐。鹿多。够了，回去吧，真的已经够了。……你是为了监视我而已吧？没问题的，我又不能逃去哪里。”

至少，让我独自哭泣吧。

“有正义感是件好事，但是……现在还是回去吧。喂！有在听我说吗？！”

但是，鹿多却还是背对着我，也没有站起来。保持着那样的姿势静静地说道：

“……如果觉得碍眼的话，就无视我吧。就当我不存在、就这样离开好了。”

“那种事情我怎么可能做得到！？一起回去吧！”

我猛地站起身子，一把抓起鹿多的书包，在鹿多的背上拍了拍，催促她快起身走人。

鹿多面不改色地转过头来，将书包接过抱在胸前，就这么蹲在地上斜斜地抬头望着我：

“为什么？”

沾着泥巴的脸，湿透的前发——她一点也不理会。那个样子看起来真是非常不可思议。

“为什么？为什么没办法无视我？相马不是说过的吗，‘不管是谁、要怎么想都与我无关。别人的事怎么样都好。’是这样的吧？其实我啊，对那样的相马——一直都喜欢着。”（惊现蕾丝？鹿多是蕾丝？竹宫老师你也好这口吗？）

鹿多站了起来。从稍微高一点的距离向我投来视线，鹿多不知道为什么好像在发怒似的直直凝视着我。我没办法说出话来——那副样子的鹿多、好恐怖。

“其实，我是非常憧憬相马，从心底里憧憬着。……我祈求自己可以变得像你一样，已经不知道祈求了多少遍。我没办法打破自己的外壳。我无法从自己的身体得到自由。对我而言与我相称该有的姿势、与我相称该用的言语、与我相称该做的动作、与我相称该被看待的别人的目光、与我相称的该拥有的生存方式——明明我想把这些东西全都抛弃掉的，但是我根本做不到！我没办法不去做那个被人期待的我！我早就已经坏掉了！我只是想按照自己的想法去做事而已，只是这么简单而已……所以我希望自己可以像你一样，像相马那样自由自在的，一直这么希望着，即使现在也还是这么希望着……”

不要说了——

虽然想这么说，但是嘴巴怎么也动不了。

我根本不是你所想的那样。一点也不自由。按照自己的想法什么的……根本不是那样子的，我只是、害怕被伤害因此不去接近人群而已；因为讨厌被人讨厌、因为会感到害怕，所以干脆从一开始就不被人喜欢、不加入其中而已；全部，都是因为有过被集体欺负的体验，因而使自己扭曲了而已——我根本不是值得人去憧憬的人啊——

“你想干什么！？”

那是在一瞬间发生的事——鹿多从书包里拿出一支荧光笔，然后拔掉笔盖：”……我也想得到自由。像相马一样，自由地、自己想做什么就做什么。就算以前曾被别人说过不符合我的性格，但是我果然还是想当男生……不，现在也是