让我产生很大的心理负担。我因此又体会到更深一层的罪恶感。

所以，会令我想起以前的小西的你对我流露出厌恶神情时，我虽然会难过得胸口隐隐作痛，却又感觉好像得到惩罚，而觉得宽慰。

就这样，我越来越受到你的吸引。

虽然你一开始把我当毛毛虫一样讨厌，但是当你知道我是圣条学园的高一生之后，好像开始期待我的到来。然后，你经常会问我在学校发生的事。这都是为了从我这里探听出，跟强烈痛楚一起栖息在你心中的那人的事。

你以愤恨的眼神对我说，他把你伤得很深，他夺走了你的未来。

我升上二年级，跟他成为同班同学后，我跟你的关系变得比从前更加密切，同时也发生了令我难以忍受的变化。

很不幸地，你在医院看见了他。

暑假开始之前，我到你的病房探望你，你脸色铁青地说出他来到医院的事。

你说他好像是来探望班上同学，还执意地追问，跟他在一起的女学生是谁？他来探望的好像也是女生，跟他很亲近吗？他们是怎样的关系？

从那时开始，你的情况越来越变本加厉。

有时会恍惚地眺望窗外，有时会突然发怒，有时焦躁不已，有时又哭又叫，还会动手打我。

某天我去见你，发现你的床上有撕碎的信纸。

那是你说想要写信，叫我去你常去的店帮忙买来的。

我想，你大概是想用你喜欢的的信纸写信给他吧！

你恐怕也是因为心中的重重纠葛，所以又把信撕碎了吧！

撕碎了信纸的你，表情充满抑制不了的焦虑和憎恨，用力咬过的嘴唇渗出鲜血，脸颊上还留有泪痕。

然后，你要求我协助对他的复仇行动。

那并非恳求，而是近似胁迫，你应该也有自觉吧！

_你为了逼我答应，几乎不择手段。你恐吓过我如果不听从就要割腕，也试图诱惑过我，听到我不愿遵从就骂我是胆小鬼，或是拿东西砸我。

后来我不再去医院看你，你就每天寄信给我。

我很清楚，你光是写这些信就要耗费多少劳力和毅力，所以用文书处理机打满整张信纸的文字、还有信封上歪歪扭扭的手写字迹，都逼得我不知如何是好。

其实我应该看也不看就收起来，然而最令人绝望的人，我已不再把你当成小西的替身，而是喜欢上真正的你了。

我开始担心，你是不是真的会结束自己的生命。

光是这么想像就让我痛苦万分。事实上我也觉得你很有可能做出那种事，因此更加痛苦煎熬。

我总是想像你会不会伤心难过、会不会独自哭泣、是不是想向我求助，所以最后还是会忍不住拆信。

不知不觉间，我甚至开始想，如果我实现了你的愿望，是不是可以当成我对昔日过错的弥补？

如果我可以什么都不想，只听你的命令行事，只为你而活，那该有多轻松啊！

其实，我曾有一次把你寄来的信放进他的鞋柜。我想，这么一来或许就可以断绝后患了。

但是，我屹立不摇的理性一直告诉自己，绝不能这样做，所以我最近还是把信撕碎丢掉了。

我必须当个诚实的人。

从过去的那件事以来，我一直秉持这个原则过活，我应该也这么对你说过，不管碰上任何状况，我都必须当个诚实的人，绝对不能再次伤害他人。

但是，你却那样要求我。

要求我背叛我的同学。

:我不能答应这个请求，这是不诚实的。但是，你寄来的信件内容越来越焦躁愤恨，正好在这段期间，小西也因为我的态度而变得异常，让我更加不知所措。

不管我再怎么努力，再怎么想救小西，都是白费力气。小西的行动已经超乎常轨，到达疯狂的地步了。

我没有把写给你的信寄给你，而是寄给母亲，藉此艰辛地支撑下去。

但是我已经受不了了，我无法拯救陷入疯狂的小西，而且我面临了这种状况，竟然还在思念你，我觉得自己真是差劲透顶，因此绝望得像是坠入无边的黑暗。

这样的我，是没有资格去见你的。我去探望母亲时，也无法去你的病房。

这两个月之间，我也过得很痛苦。绝对不是丢下你不管。虽然这听起来很像推托之词，但是只有这点请你务必明察。这两个月对我而言，是绝对必要的时间。

现在我已经把小西的事解决好，终于从过去解脱了，所以才能够写信给你。

我不会对他设下陷阱，也不会伤害他。

因为我跟他已经是朋友了。就像我珍惜你，我也非常重视他。

或许总有一天，我跟你之间的事会伤害到他。但是，我还是想要尽可能地诚实对待我的朋友，所以我不愿做出那种设计人的卑鄙行为。

我在此明确地向你宣示。

这么简单的回答，我在这两个月里却都说不出口，只是用美工刀割碎你的信，或是割伤自己，重复着愚蠢的行为，也持续把我对你的回复寄给母亲。