人。

这并不是对逝去的灯花的情谊。她应该也不会期望那种事。若是看到如今的我，她一定会惊讶地说「你真傻」。并且笑着说「忘记已经死去的人，快点变的幸福就好了。」像道歉般，似怜爱般，又如微微的喜悦般。

所以，我无法爱上灯花以外的人。我希望回忆中的她能永远笑着对我说「你真傻」。这份傻气是不会治好的。

我偷偷的给自己制作的义忆加了某个机关。有点像电脑病毒。那个病毒只在与我波长相合的人体内发作。一旦病毒发作，感染者就会被这个世界某处存在着<heroine>（或者是<hero>）的幻想所凭依。一直以来，自己得到的东西都是伪物，只要得不到存在于某处的真品，就永远不会感到幸福。

我之所以让你有这种遭遇，不是因为想增加自己的同伴，也不是想让你尝到同样的痛苦。这个世界的某个地方有着命运的对象——我打心底相信这就是真理。并且我希望有更多的人能够相信这一真理。

命运的对象是存在的。那对你而言可能是应成为恋人的对象，也可能是应成为挚友的对象。可能是应成为伙伴的对象，也可能是应成为好对手的对象。总之，在这个世上，<应该遇见的对象>是单独分配给每个人的，但大多数人都没有遇见那个对象，甘愿忍受不完整的人生就这样结束一生。

那个对象，可能会是平日经常光顾的便利店里笑容可掬的店员。也可能是平时经常在上班的电车里见到的表情疲惫的上班族。也许是经常路过的游戏中心里翘课了的愤世嫉俗的学生，又或者是在车站前胆怯问路的行李繁多的旅行者，在清早街道上呕吐的可怜醉汉，夜班巴士邻座打鼾的吵闹男人，偶然会在街上擦肩而过的冷漠女子。

不管怎样，你在遇到那个对象时，会在心里感受到不可言喻的什·么。仿佛闻到了令人怀念的味道，如偶然路过小时候造访的未闻其名的街道一般，被悲伤的乡愁所袭。但是你不会相信那个直觉，因为在具有常识的人的理解中，命运的对象只存在于电视剧和恋爱小说之中。

就那样，你对命运的对象擦身而过。一生再也不会相遇。几年，几十年后，你忽然回想起那一天的事。然后不但没有淡化对对方的印象，反而发现这一瞬间比任何回忆都耀眼。不，怎么可能，你会对其一笑了之。那种像电影一样的事不可能的。你对自己那样说道，然后将那份耀眼深深地封进记忆深处。

但是，如果你是能够相信<heroine>的人，那么故事也许会有所不同。你和那个人擦肩而过后，也许可以凭直觉回首。到那时，如果对方也是能够相信<hero>的人，果然也会回头看你。你们会瞬间对上双目，发现彼此眼眸深处的珍重之物吧。当然，直接转身重新迈出步伐的可能性也很高。但是，即便如此，或许你们还能不经意间打招呼。并且说不定可以初次知晓自己出生于世的意义。

我想为了增加这样的奇迹，在人们的心中空出一个合适的空间。那个空白在大多数的场合，只会成为活下去的阻碍吧。不论你过着何等充实的生活，那份小小的缺陷感也会一直在你的人生中投下小小的阴影。没错，这是一种诅咒。

你可能会因此而恨我，而我也甘愿接受这份怨恨。说到底，这一尝试不过是我的自我满足罢了。

那个夏天的末尾，我受邀回母校演讲，回到了相隔十年的故乡。演讲完后，与相关人员简单吃了个饭，寒暄道别，便在街上漫步起来。但也没有什么能引起关注的值得一提的变化，散步一个小时左右就足够了。

坐在长椅上，一边喝着罐装咖啡一边眺望着着夕阳，差不多要起身回去的时候，身着浴衣的女孩们笑着从我面前走过。我凝固在那里，呆呆地看着她们的背影。

在呼唤着我。

我向女孩子们的前行方向走去。祭典的会场就在附近。正好我也肚子饿了，在摊子上买了啤酒和烤鸡肉串，一个人坐在石阶上吃了起来。因为好久没有喝酒的缘故，转眼间就醉倒了。

我做了一个短暂的梦，虽然是一个连什么梦想都想不起来的模糊的梦，但我想那是个幸福的梦。因为它让我感到很悲伤。

从瞌睡中醒来，周围已经陷入了黑暗。凉爽夜晚的虫鸣声已经开始混杂着秋虫的鸣叫声了。

把垃圾丢掉，刚要走出会场时，不知从哪里传来了炸裂声。我反射性的仰起头，看见了与夜空中绽放的烟花。是邻镇举办的花火大会吧，我放下视线，

感受到了与那一日同样的风的气息。

我无意识的放缓脚步。

回首向肩后。

有一瞬间，我在人群中发现了那个身影。

她也回首看向我。

没错，那是个女孩子。

长到肩胛骨的笔直黑发。

映着烟花图案的藏青色浴衣。

惹人注目的白皙肌肤。

红菊花的发饰。

我微微一笑，转向正前方，再次迈出了步伐。

永别了。仿佛从背后