来说，一直都有种令人郁闷的印象。

时而还会反遭怨恨。

我刚一拒绝告白，对方就顿时変脸，恶狠狠地对我骂到「你特么少因为稍微有点名气了就得意忘形啊」或「像你丫的这种丑八怪，你特么以为老子会真心喜欢你啊」之类的。还有在事后被流传些奇怪的流言。

那些是真的完全不明所以然。

明明是他们自己擅自喜欢上我、擅自向我告白的，为什么我必须必须得被他们谩骂不可？为什么我要被人认为是做了些卖弄风骚行动啊？

我既不能理解，也无法接受，被人谩骂的话，免不了会悲伤难过。被人恶意相向的话，内心就会感到疲惫。

那种事一直持续了好几个月，就在我的内心因压力以及轻微的不相信男性心理之下彻底変得冷漠时，向我告白的是就是仓濑君。

准确次数是我之后问本人才知道，那一次好像是第五回告白的样子。

我第一次被仓濑君告白好像是在去年7月。是暑假即将开始之前的事情。

我用以往的套路拒绝掉他后，他纠缠不放，说「那就先从朋友开始！」。不管怎样，我都没法拒绝这一请求，无可奈何之下，跟他交换了联络方式。

在那之后我们常常用手机发送邮件聊天。

不管怎么说，他都是我甩过一次的人，我不知道该用怎样的态度对待他，当时就算是用手机对话，我觉得自己的态度也很是冷淡，但仓濑君毫不介意，持续给我发送邮件。

大概也有因为发生了这种事，我跟他并非陌生人的因素在内吧。

我接受了他第五次的告白。

但，那并不是因为我喜欢他。

而是因为我觉得，仓濑君他至少是比那些被我的容貌啊知名度……这些外在的部分所吸引而来告白的人，以及一眼就能看穿他的下流心思、很明显习惯了女人的男的不一样。

更为关键的是，当时的我真的差不多受够了被男性求爱。

简单来讲，我是为了驱除男人，而利用了仓濑君做挡箭牌。

我想着，跟某人交往是最快的驱除方法，于是选了其中看似最靠谱的男性后，那个人就是仓濑君，事情仅此而已。

到了现在，我明白了光是那样做就已经是非常差劲的行为了，但我所做了的远远不仅如此。

我甚至还用「Kiss跟Kiss以上的事，在结婚前全都不能做」这种话去试探他。

现在回想起来，我到底是做了何等傲慢的事啊。

明明自己心里完全没有恋爱感情，然而却单方面地去试探他人的恋爱感情。

而且，比那还要更恶劣的是，我不知不觉忘记了自己做过那种傲慢行为。

我最初是打算他一旦反感或是违背这个条件的话，就毫不犹豫甩了他的。

那样一来，我能认定他终归也不过是那种比起跟自己喜欢的人的约定来，更优先自身欲望的男人。

不对，不如说我内心某处在期待着事情会変成那样。

那样的话，我就能把心中长期积累的对男性们的不满及不信任感都爆发出来了。

只要有「就连我觉得最靠谱的仓濑君都是这样子」这一事实，我就能对所有男人都失望。

但是，与我这种扭曲的想法相反，仓濑君坚守了约定。

他完全没有做我讨厌的事情，纵使知道我没有玩的时间，也从未发过牢骚。

不但如此，他为了能够尽可能增加在一起的时间，主动申请当艺术体操部的助手。

一开始他并没有受到大家坦率的欢迎。

部员们都在警戒着突然来到的男子，谁都不打算拜托仓濑君做事，不如说，甚至有种想要靠不给他活干，断了他当助手的念头，让他自己离开的倾向。

但是，仓濑君他即使在那种情况中也找到了他自己能做的事，帮助部员们。部员们也一点点接受了仓濑君……这一切的一切，他全都是为了我……不知不觉之中，我也接受了仓濑君待在我身旁。

不对，是我把他待在我身边，当做理所当然的事了。把自己利用了他，怀疑并试探过其诚意的事统统都给忘了。

我忘了。所以我才没有注意到。

没有注意到那个约定、现在这种状况，可能一直都有让他身处折磨之中。

我……把被给予的事物原封不动地全都收下了……把自己对仓濑君所做的傲慢且最为恶劣的行为给忘了，从未关怀过他……我…………

「渡井同学？」

「――！」

听到仓濑君带有担忧的声音，我抬起来不知何时低下了的头。

往旁边一看，就看到正用担心般的眼神注视着我的仓濑君的脸。

看到他那张脸，我感觉到自己那颗快被自我厌恶感压碎的心灵正在嘎吱作响。

「没事吧？身体又有哪里不舒服了吗？」

「――没有，我没事。只是稍微想了点事情而已……」

「是吗……对不起啦？打断你想事情。因为总感觉你的表情看上去挺难受的……」