儿人偶人生，让我的人生晚了差不多二十年。无论怎么挣扎也是追不上的人生，就那么开始了。

营养摄取和复健的每一天。

虽然并不轻松，但比起在笼子里无所事事的日子，还是要豪华不少的。每天都会有一种自己这么偷懒真的可以吗的感觉。

我由衷地感谢在医院里照顾过我的大家……不开玩笑的说，我甚至一直想一个人住在医院里。

和爸爸妈妈以外的人见面，那大概是第一次，我是个不认生的婴儿。直截了当的说，现在也不是很在意对方人的品格。

可是。

即使说是像偷懒一样的心情。嘛。虽然也混杂了百分之九十的逞强。但是。尽管如此。我还是毫不气馁地努力着。也许是因为我抱着‘一刻也好必须早点出院’的这样的想法吧？

那是因为，虽然差点杀死我的爸爸被杀死了。但是杀死爸爸的妈妈却逃走了。她还活着。

所以我得早点逃。

得从逃脱者手下逃脱。

不然妈妈又会把我关进笼子里……嗯，因为我违背了妈妈的爱，在医疗设施里飞快地成长着。这样妈妈肯定会骂的。

我又说了奇怪的话呢，但是比起被杀，被骂更可怕。因为我的精神年龄是‘二十岁的婴儿’。

冷静下来想一下也知道，因为杀死丈夫成为杀人犯而被通缉的妈妈就算知道我还活着，也不会来找我的。但是冷静的思考是很难的。

但是，可能意外地严肃而危险。

包括我的生存与否。妈妈杀害爸爸的消息也没被公开。这都是为了保护我。

虽然是为了保护我而没被公开是很难被接受的假说……但是不管怎样。我，为了逃避妈妈，竭尽全力地生长了。

也一直在考虑逃跑的目的地。

至少要离开欧洲，但是最终选择日本是因为日本是爸爸妈妈的故乡。

我当然不是来怀旧的。

因为我听到过他们的对话，他们都是不被祖国需要的人。或者说他们都是因为讨厌祖国所以才出国的。就算在全世界流亡，她也不会回到日本。我就是抱着这种想法才来到日本的。

……这个也是，冷静思考的话，也很天真。

正是因为这种理由才逃离的国家。反而成了最后的依靠。

有时候我会想怀疑自己，其实是不是真的非常想再一次见到妈妈。期待着他能逃回祖国，所以才蛰伏在日本呢。

爸爸已经被我害死了，这次又要想杀死妈妈了吗？——还是想向妈妈复仇？

真的这样就可以重新开始我的人生了吗。现在会想起当时的心情，我写了又擦写了又擦，不知道我到底是怎么想的。

最终，这么做的真正目的仍然是谜团。我像是被引导着一样。决定前往日本。在被发现后我理所当然地被赋予了瑞士国籍。但是我已经不打算再回来了。这是为了在日本获得永久居留许可而准备的。

所以我结婚了。

说道以居留资格而进行的结婚，可能听起来是假结婚吧。但事实并非如此。我更过分。

不是伪造而是捏造。

我向政府机关提交了随便写上的符合条件的男性名字的婚姻登记表。虽然限制条件有很多，但总之就是‘即使被擅自提出婚姻申请也完全不知情的’男性。

这不是简单的条件，只是反复做着各种各样的推测和调查。实际上，有几次都差点暴露了。被迫从计划中撤出。但最终我和一个叫‘家住’的男人结婚。取得了资格。

这可是重罪。

与之相比，编造履历，作为教师进入国立大学的事情。简直算是有点小可爱。

有志者事竟成。就算是犯罪也不例外。

年龄当然也是虚报的。诚如之前所说。

我不是故意要扮成年轻角色的。

在其他事情上我也一直在说谎。从名字起都是谎言。所以可以说一切都是谎言。一切都是为了能够在这个国家普通地生活下去。

生活在笼子外的第二人生被谎言包围着！！我活在谎言之中。

说实话，我现在都没有活着的实感。偶尔我也在想，‘我到底在做什么呢？真的活着是一种感觉吗’？

会有‘死掉’这种感觉吗。

意义不明。

生死不明。

在笼子里，为了让爸爸无论如何也要把我杀了。而和爸爸对话的我至少是诚实的。

那才是我。

那是真正的我。

给阿良良木君上了半年的课而拜托你跑腿的家住准教授根本不是真的。因为我毫无真实可言。”

033

“我想你已经看到我过我的房间里面了，只不过是过家家游戏而已。不用在意。不过就算我这么说也是不行的吧。

但是，说到这里，你应该早就猜到了吧。那就是我成长过程的再现。

不要担心。

我没有把‘那个’真的当成是自己的女儿，更没有把它当成是人。

虽然你肯定会觉得恐怖又恶心，即使是那样，那也是