无法判别伤势，使我心里一阵凉。幸好肩伤不深，否则我现在不可能只靠痛楚评断伤势，必须极力避免受伤。

可是家里楼梯就让我陷入苦战了，真的办得到吗？

我对家里还没习惯到闭著眼也能……对喔，就这样做吧。我因此发现自己是硬要用眼睛追随看不见的东西才会失败。闭眼上楼梯，和平常一样不费吹灰之力。

有点触及姊姊的感觉，让我差点不知好歹地笑起来。

进了自己房间，见到昨晚出门前脱在地上的睡衣还留在角落。我来到房中央尽可能地吸气，使肺中充满住了许多年的房间气味，希望能多少找回一点自己。

深呼吸后，我在房中来回踱步，思考离家出走需要带些什么。最重要的就是钱包，而手机……大概不需要，再来是几套换洗衣物。要装成临时起意的离家出走，大概就是这样了吧。我将当书包用的背包内容物清到书桌上，摺好衣物塞进去。有点想起去年校外教学前夕的准备情境。

先前的想法使我停下了手。就是穿很多衣服，脸也盖住的……那个。不过被人看见那样的怪人离开我们家，只会平添问题吧。

行囊整理完毕后，我准备好活页纸跟笔。

离家出走的动机该怎么写呢？我寻思片刻，写下这样的话：

『我想重新审视自己，一定会回来，请放心。明留。』

并以课本当纸镇压好边缘，指尖摸了摸彷佛是对自己写的「一定会回来」。我必须尽快回到姊姊身边才行，不然我有预感，我将不再是我。

全部搞定而提起背包时，我惊觉背包简直是飘在空中，这样不就没办法带了？我扫视房间寻找帮助，然而截至昨天都处于常识之中的房间不会有那种东西，整个空间最怪的就是自己。因此，能解答的也只有自己。

我心生一念，将背包塞进衣服底下。

飘上空中的背包就这么消失了。正确说来，由于我的皮肤仍能感觉到它的质地，所以只是和我一样看不见而已。拿出来就出现，塞回去就消失。

真神奇。背包摆在手上不会消失，整个塞进隐形了的衣物内侧以后，就连我自己也看不见。看来不能只是用手抓，必须整个盖住才有效用。

虽然只是暂时，但背包就像成了我的一部分。

看不透的隐形？出现了一个会让人想到脑袋烧坏的概念。追究起来，这个现象似乎真的有些矛盾，但这矛盾不过是来自普通人观点所产生的不解。在超能力这个价值观的孤岛上，用的是另一套规则。

没错，春日透使用的隐形能力似乎也具有某种规则。

据我推测，那可能是为了满足春日透这个人的利益而产生的。这样比较有点侮辱姊姊，但那或许就像是只有姊姊所能感受的世界。为了在那个世界生存，某种特定能力会逐渐发达。

每个人都有的适应力，或许能到达科学所不知的领域。

尽管还有许多疑问有待解决，总之有办法藏背包就谢天谢地了。这么一来不仅是背包，再大一点的东西都能带。虽然没试过也有点犹豫，但至少每天三餐吃得了了。

隐形人也是活人，人活著肚子就会饿。

可是很遗憾，我不能正常买东西。

所以只能那样了。

我离开房间，同样闭眼下楼。原想直往玄关走，不过脚却往走廊另一头伸。我知道姊姊不在，便直接开了她的门。姊姊的香气剎那间包围了我，我立刻就跪下来。

回到母亲怀里就是这种感觉吗？呃，这里指的当然不是我真正的母亲，而是某种精神上的回归。果然我得和姊姊在一起才完整。说不定这个不得不离开她的现况只是真率地反映出真正无形虚无的，其实是我的心境。

起身后，我犹豫著该不该回头。经过百般挣扎，但脚自己向前滑了。

这一离开肯定就是很长一段时间。我给自己找个藉口后，打开衣柜。

看著姊姊的内衣柜，心脏就阵阵抽痛。我强忍痛楚，抓起一条朴素的内裤，紧紧握在手中。

光是这样，我就泪流不止。

姊姊总是能赐给我希望。

我将内裤收进背包，比自己房间更恋恋不舍地离开姊姊房间，取出怀里的鞋子在玄关穿上，小腿撞到的位置已经不怎么痛了。这感觉使我后知后觉地发现，我的隐形化也可能并非永久，过一段时间就会自然恢复。

那么，只要真的避开人的耳目过一阵子，就能回到原来的生活了。

什么嘛。我感到心里冒出一股浮力。

然而另一个疑问，彷佛要浇熄这理想般萌了芽。

如此不完全的能力，足够让她放胆杀人吗？

是我就绝对不会，而春日透也早该被抓了。

带著消散的稀薄希望，我离家上锁，将钥匙收进背包后往衣服里塞。这时，一个头发特别长的女生摇头晃脑地经过我家门前。背包还来得及藏，几乎萎缩的胸口没入安心的怀抱。

那个娇小，或者说瘦小的女生的头发多到甚至盖满了半面上半身。相对于那乌黑有光泽的发色，皮肤显得十分苍白，阴沉气