都无法活着离开这个世界。所以妈妈每天都在思考着，将你带到这个世界上，自己所需要承担的责任。

如今，二十五岁的我站在人生的分岔口。我烦恼的原因有二、其一是作为女性而言，留给我使用自己的生殖能力的时间已然十分有限，其次是若是真的完全决定要将你带到这个世界上的话，我想尽可能早的怀上你，因为越早生的话，危险性也越低，以便我可以继续照顾你。

但我如今想要你陪在我身边的理由，只是单纯地为了排解我的寂寞。我希望自己能今后的某个时点，不再因为“寂寞”而渴求你的存在。我不想让你成为我排解寂寞的工具，这样会让我倍感罪恶，正因为如此我现在才无法那个。但比起这个，更重要的原因是我很害怕，害怕地不敢生下你。只有当我真正真正渴求着你的存在时，我才具备生下你的资格，反过来，我对自己是为了排解寂寞才想去生下你一事心生抗拒。

但是啊，孩子你听我说，无论你是否真的来到这个世界上，你的生命对我来说都是举足轻重，无比珍贵的。我好像好好地疼爱你，好像紧紧着抱着你，即便现在还不知道你的长相，但对我而言，你已经可爱的无以复加。即便你还没有降临在这个世上，我也祈盼着你能够幸福、快乐、勇敢的活下去。我想要见到你，想要守护你、我爱你——即便、即便你还没有来到这个世上……我的这种想法，果然很奇怪吧？』

翻页、下一页的日期则是九天前。

『20XX.12.21致亲爱的你

这些年来，我一直在思考着生下你的是与非，对与错。在前些天写下那些话之后，我的心境稍稍地发生了改变。如今我在想，也许，这世上根本不存在解决这个烦恼的正确答案也说不定。我现在还不能断言，这种变化到底是好还是坏。

请允许我在这里假定你会出生。

或许你也会和一样，是一个认真，努力甚至有些死板的人也说不定，但也不能排除和我差了十万八千里的可能性。但是，当你十余岁时，你势必会遭受痛苦的经历，虽然在此由于不清楚你到底是何种性格，我不能断言你遭受痛苦的原理和程度，但是那个年龄段必定会经历这些。当你感到悲伤，感到无助、烦恼着自己为了出生在这个世上时，若是你读到了这篇日记的话，或许会责怪身为母亲的我，责怪我的不负责，责怪我的自私。同时我也确实应当受到责怪。

不过，如果你是女孩子的话大概在进入20岁后的某个时段，男孩子的话差不多是30岁（对不起，不太清楚男性的想法，或许也是20岁也说不定）会真正意义上地原谅我。那怕你多么恨我，恨我恨得入骨也好，这一天终究回来的。紧接着你马上会面临是否要孩子的问题，

开始考试是否应当为了自己而去生下你的孩子。

当初和启太邂逅的时候，我暗暗地想，这个人或许和我有几分相似。肯定从来没有人从心底祝福着他的出生，并且自己也意识到了这点，所以才会选择一个人生活下去。我很能理解，因为如果一开始不用这种想法来保护自己的话，迟早会痛苦的活不下去，所以才会给自己的心灵打上封条，作为保护自己的手段。但是这样一来的话就再也不能直视自己的内心，无法得知自己想要的究竟为何，与真实的自己渐行渐远

但是这是不行的，再继续这样下去是不可以的。请好好地看着自己，正视自己的内心。还有，因为时间一直再逼迫着我进行抉择，逼迫着我进行思考，所以我也要好好感谢时间才行，当然也必须感谢启太，正因为启太如此地珍视我，让我每天都能过的开心，幸福，我才能够有勇气一点一点地描绘出将来有你在身边的未来。我从来不知道，原来和能够珍重彼此的人在一起生活，是这么幸福的一件事。但惊喜之余，同时也抹不去忧郁，因为启太是不想要孩子的人，所以如果我真的发自内心地渴求你的话，接下来或许我就必须和启太离别了。所以，一定要考虑清楚，一定要质问自己的内心，搞明白自己到底想要什么』

电车依旧在摇晃中前进着，过去的情景在脑海中不断回放，随即又消失不见，如此反复。

大学时代与深川的、以及这一年来与妻子的，每一天。

「有女朋友吗？」

初次见面时妻子的话语。我现在都还记得，那一晚，天空中正飘着雪。

「吸烟吗？」

现在已经回忆不起来妻子问这句话时到底是何种表情的，要是妻子只问这两个问题的话，妻子的音容笑貌或许就与那一天在车站间擦肩而过的行人们一同随风飘逝，不会有一丝一毫残存于记忆之中。

没错，如果没有那第三个问题的话。

那么、最后一个问题。你是那种不想要孩子的人吗？我先说好，我自己非常害怕要孩子，也没法xxoo。

深川也好，妻子也好，都在发生着改变，抛下我，自顾自地改变着。而我又有什么变化呢？变化的部分、不变的部分、不得不改变的部分与焦虑和怠惰一道在我的身体中混杂在一起。我已经足够大了，但是这或许还不够。我不想要孩子，也不需要孩子。但是如果这样做能