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最终章 虽然我的爱很渺小

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祥和的阳春。

去接受打工面试的那一天。

在至今仍然供奉着时节花卉的那个交叉路口,真奈遇上车祸,就这么离开人世。

等下一个春天到来,真奈过世就已满四年。

简直像是一转眼间的事,也像是昨天才发生的事。

我没有一天遗忘,但时光依然不断流逝。

那一天,在医院的太平间里,没有呼吸的真奈和无法停止呼吸的我终于独处了。

笑着离开家门的真奈,再也不会对我微笑。

结束了无情的火葬仪式之后,公司介绍一个看得见海的共同墓地给我。

蔚蓝的天空下,真奈在墓碑下长眠。

即使办完了所有后事,对我而言,真奈已不在人世的事实,依旧毫无真实感。虽然脑袋理解妹妹已经死了,心却未能接受。

我被孤孤单单地留在这个世界上,活着的意义急速消散。一切都变得无所谓了。已经没有人依靠我,为什么我还得活下去?

然而,就在我放纵情感、即将自暴自弃之际,理智让我想起现实。

当时,我头一次担任企画案的负责人,即使我无法前进,也不能退后。我的手中没有进退选择权。

见我在精神耗弱的状态下出现在公司,长岭凛非常担心,便向高层争取让我退出企画案;同事们也体恤我,劝我休息一阵子。

然而,我是那个企画案的中心人物,企画案又已经进行到后期,我比谁都清楚,自己在这个时候退出会造成多大的风险。

如果因为我退出而导致企画案失败,我不认为自己能够弥补这些损失。

千樱保险收留我、信赖我,又赋予我重责大任,我不能恩将仇报。

回顾那段日子,至今我仍然感慨万千。

其实我不是在奋斗,而是在逃避。

我害怕面对真奈的死,不敢承认现实,只好靠着工作维持自我。我麻痹悲伤,工作到几乎快病倒的地步,借此分散心灵的钝痛。我就是这样逃避现实的。

然而,一回到家,独自待在没有妹妹的屋子里,我连逃避的手段也失去了。

怕寂寞的真奈几乎每天都会出现在我的梦里,对我倾诉:

「真奈讨厌孤单,真奈想和姐姐在一起。」

轻声呢喃的真奈遥不可及,我无言以对。

独自待在房里,因轻微发烧而恍惚,度过的尽是难以成眠的夜晚。

真奈已经不在了,为什么我还活着?为什么心脏没有停止跳动?受黯淡的思绪囚禁,我的心神越来越耗弱。

每一天,我都在冷得冻结般的夜幕中恸哭,反复自问没有答案的问题。

真奈死后过了三个月。

我因为第一次负责的企画案成功而升职,在凛的推荐下,成为另一个规模更大的企画案成员。之后……

在某个重要会议的简报过程中,我突然感到强烈的恶心感,接着,一阵剧痛侵袭腹部,眼前突然变暗。当我回过神来,发现喉咙深处呕出鲜红色的血。

原来如此,人就是这样生病的啊?

我的舌头尝到铁一般的血味,落地的膝盖和逐渐模糊的视野让我好怨恨。

压抑心灵,人就会死。

我也会就这么死去吧——我如此暗想。

当我醒来时,发现自己身在陌生医院的病床上。

见到自己呕出鲜血,我原以为自己必死无疑,谁知人类的身体极为顽强,和「罗曼蒂克」四字相距甚远。

我只住院一星期便恢复健康,医生也准许我出院。我本来认为,如果能够就此见到真奈,死了也无妨,但这样看来,我离乐园还有一大段距离。

虽然我在企画案进行的中途病倒退出,添了莫大的麻烦,但公司并未舍弃我。

出院后,在总经理的命令下,我被迫请了特休假,而凛每天都来探望我。为何他们没舍弃如此渺小的我?我满脑子都是真奈,工作经常出错,为何他们没放弃我?

在失去真奈的世界中,我仍有容身之处。

特休假用完之后,公司仍然需要我、肯定我。

回到工作岗位上,我被分发到新的部门,多了些年纪比我大许多的部下。虽然我认为这种安排太高估我,坚持要辞去这个职位,但公司不允许。我根本没时间为不合实力的职位惶恐,只能在被赋予的新职位上履行自己的职责,如此而已。

回家后,我待在空无一人的屋子里,形单影只。

处于难以言喻的孤独中,在真奈的遗物环绕下,曾几何时,我成了一个只会呼吸的人。

一旦回想,伤口便会裂开。

一旦回首,泪水便无法止息。

我连一秒也无法遗忘真奈,却在不自觉的状态下,硬生生地封闭起自己的回忆。

离开育幼院的六年间,真奈按照舍监的吩咐持续写下的信,现在仍然沉睡在罐子里,但我怎么也无法读信。

如果读了,我就得承认现实,承认自己以后再也听不见真奈新的话语及任性的要求。如果可以,我希望

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