格外显眼。

糟糕。真的很糟糕。

入学前一天我躲在被窝里烦闷到最后，下定决心。只能弄几个「角色设定」了。

我要争取到「虽然不认识但是个有趣的人」的评价，我觉得以此为起点应该能够弥补我的不利。

在这一层意义上，没有人认识小学时的我这件事，反而比较幸运。就算我展现出和小学时判若两人的样子，也没有人对我吐槽。

我满足于将缺点转变为优势的想法，感觉完成了如炼金术一般的丰功伟绩。

然而，我失败了。

现在想起来，从我做自我介绍的那一刻起，我就好可怜。

「哥有点坏过头了呢，在原来的地方住不下去了……不过，哥不太想牵连别人……最好别靠近哥……总之就这样，大家互相罩着点吧」

去死好了……以前的我。

弄了那种角色设定之后，进不了别人圈子的我一直扮演着自称不良（其实超怕寂寞），真的在学校里被孤立了。

那种角色设定如果被相信了还好说，可大家和我擦肩而过的时候不禁失笑的情况，给人那种「那家伙真逊」的认识，真的不知道有几次想去死。

而某种意义上将我从那种窘境拯救出来的，就是优利了。

「青山啊，你说以前是不良，究竟是怎样的光辉事迹？」

那一天，优利如此向我问道。那时是放学之后，我正独自坐在座位上专心读书。

「诶……？什么？」

为了不让她察觉我的慌张，我偏起脑袋。之所以慌张，是因为之前根本就没有想过具体的设定。因为感觉角色设定不到几天就搞砸了，所以我也没有动机去考虑那种事。

「所以啊，说说你以前怎么个不良啊。为什么没法在以前的地方住下去了啊」

「还是别问比较好……」

「为什么？又不会少块肉。我又不在意受牵连」

半笑着说出这番话的优利，在她背后数米的和她很要好的几个同学半笑着观察我们的交流。

这不是公开处刑么……

虽然这么觉得，但我已经没有退路了。

「真的还是别知道比较好……」

「那你自我介绍的别说那种话不就好了？」

优利说的大概没错。我不禁语塞，而优利拍了拍我的肩膀，

「我说，别再打肿脸充胖子了吧。没人信的呢……」

伴着怜悯的目光，如此讲到。

此时，我的脑海中冒出两个选项。即

1：把角色继续扮演下去。

2：道歉。

「对不起！」

我当即选择了第二项。现实是无情的。继续装下去，就必须在孤立中度过初中的三年时光了。

既然如此，还不如道歉个，害羞一次，说不定成为谈资的我能和大家交上朋友。

于是我经历了这样的过去，到了今天。嘛，虽然事实背叛了我的预想，我的朋友并没有增加，但优利似乎对当即认错的我挺中意的，

「哎呀，实在没想到那个时候会道歉呢」

现在还被她当成笑柄。

正因为拥有这样的过去，所以我才会对堂岛冬子人脸疽疮的事产生共鸣。

我觉得她有些做过头了。我那种「有些不良」的程度，还有优利这种人觉得好玩来吐槽，可是设定太古怪的话，就连吐槽的人都没有了，只能唱独角戏。

怀着这样的想法，我市场观察堂岛冬子。

有时候，

「啊，堂岛同学，现在回家？」

像这样向她搭腔，但她的反应总之拉起水兵服的下摆，露出人脸疽疮（手绘）给我看，

「像你丫这种连呕吐物都不如的臭家伙少来跟老娘搭腔，废渣！」

然后对我痛骂。

第二天，我试着向她说起我姐姐在制服上喷小水的事，没有被她喊成「呕吐物都不如」，不过，

「别像只发了情的癞皮狗一样跟过来，少往老娘身边蹭！」

被她说了这种话，姑且让我将自己对人脸疽疮这个词的看法说了出来。

「你为什么总是不厌其烦的向堂岛搭腔？」

我被优利大惑不解的这么问道，于是我主张她与过去的自己有相似的味道，不过优利摇头否定。

「你毕竟中毒没那么深哦。那种级别可是针扎不进水泼不进的呢」

实际上，优利和堂岛保持着一定的距离。如不说，除我之外所有人都是如此。正因如此，我更是对堂岛的事情在意得不行。

优利曾经将我从窘境中拯救（虽然带着失笑）出来一样，我必须像那时一样拯救堂岛。这种微妙的正义感正是我的动力。

然后，在无数次向堂岛，持续着被人脸疽疮（手画的）痛骂的日子，然后我发觉，

「青山似乎是想看堂岛的肚子才向她搭话的」

这样的传闻传开了，我好想去死。

而且要说我究竟想看还是不想看她的肚子，事实上真的有那么一点想看，于是我更加头疼了