我不可能喜欢上谁。

明明曾经那么认为。

【要要，要干架吗你丫！！】

【——】

恋情，却突然绽放。

霞与圣诞歌

梦想是成为美人鱼。

恋上王子，无法自拔。

以声音为代价获得双腿，得以上陆。

仅仅只为能够伴在那意中人左右。

和懵懂度日的小学时代不同，浅浅有些青春期意识的中学的我有一个烦恼，那就是想要改变一下自己这胆小怕事的性格，实在是个非常单纯而又麻烦的烦恼。

看看同龄的女孩子们，就能感觉到她们和自己有着明显的不同。

面对男生也不会怯场。

没有任何顾虑。什么话都能直说出来。

在我看来，那样的她们非常的耀眼。然后，到了上中学的年纪，她们就像是沿着青春的河川顺流而下一般，理所当然般地都投身到了恋爱之中。

那个男生好帅。

好在意那个学长。

那个老师，那个学弟，那个人。

刚上中学，我就知道朋友交到了男友。

我记得当我听说这件事的时候，我觉得那是多么的勇敢。觉得那个女生一定非常有勇气，觉得她她十分进步，这对内向的我来说是非常正常的。

但是，其他的人也都紧随其后。无论是成功在一起还是遭受失恋，大家都不断进行着告白。看着他们那样，我被迫意识这道了这个事实。

认识到了，这才是普通。

认识到了，这才是普通的女生。

认识到了，胆小懦弱的只有自己。

但是没办法。对于我来说，男生只能是恐惧的对象。更不要说什么签收。就连正面对视都很困难。他们竟然能够忍受。我依旧对朋友抱以尊敬，并同时感到了无法消除的劣等感。

这样的我，也能恋爱吗。

说到底，我真的能喜欢上谁吗。

不，一定是不可能的吧。毕竟，我和其他人是不一样的。

胆小，内向，懦弱。

一味光在海里看着陆地的，愚蠢的美人鱼。那就是我。

那时的我，觉得那是无可救药的真实。

————。

——。

话虽如此，但当时的我并不是完全没有恋爱的机会。

【对不起……】

【……果然是有喜欢的人了吗】

【那倒不是……不过还是对不起】

中学三几年级的某一天。

在放学后的体育馆背后。记得，那天天空稍微有些阴沉。

这是我人生中第四次无情拒绝男生的告白了。我为了抚慰自己一直经验值为零的心脏而满头大汗。

虽然自己怎么说显得有点自恋，不过当时的我不管是外表还是性格似乎都很逃男生喜欢。在拒绝了人生中受到的第二次告白后，我才知道自己有个{清纯的真田同学}这种外号。

【霞你就是那种啊。像仓鼠一样可爱的那种】

【比如十屋那种肯定就很喜欢霞的】

【话说，为什么小霞不和任何人谈恋爱啊？明明就那么受欢迎的】

【不可能，不存在的。霞她对那些没兴趣。而且，霞是我家女朋友好吧】

【呀哈哈！由纪这么有男子气概呀！】

【啊哈，啊哈哈……】

中午和朋友一起吃饭的时候，谈到这种话题的次数也是数不胜数。

脸上挂着干笑，背上渗着冷汗。我对僵硬得连好好对答都做不到的自己感到有些焦躁。同时那之中也包含着些对被大声谈论这种事的害羞。但我果然还是不明白。

不能理解喜欢上谁这种感觉。

还有想和喜欢的人交往那种感情。

（我肯定会就这样不谈恋爱到最后去相亲的吧）

一个人走在夕阳下的回家路上想着这种大妈一样的事，就感觉有点自我厌恶，不过这也没办法。

因为我就是这么胆小。

因为我就是内向文静的，清纯的真田同学。

因为我知道，就算绞尽脑汁去想办法，也很难改变这个性格。

我认命般地轻轻他了口气。然后不断如此重复着，驼着背走在路上。

…………。

但我很快就知道了，那种想法有多么不谙世事多么愚蠢不堪。

那是在成为高中生后一年多一点点的，本应该一如平常的一天。

在那一天，那件事如狂风骤雨般降临到了我头上。

那个邂逅实在是太过具有冲击性。

现在回想起来，那真的是不可思议，简直就像是出拙劣的喜剧。

那一天。放学后我独自回家。然后，路上我被以一群莫西干头为首的不良少年们搭讪了。

虽然现在我觉得不良少年就只是一坨坨肌肉而已，但当时的我还不知道这些。

正在我陷入困境的时候，那个人突然出现了。

【你，你丫的干嘛！】

【