爷今天也一样戴着颜色和水户黄门很相似的黄色帽子。老爷爷身上穿着朴素的灰色服装，所以有时候会觉得只有一顶帽子浮在半空中。不过，在这样的烈阳下，就连这种帽子也让人觉得羡慕。

依日子不同，老爷爷会改变散步方法，有时会拄拐杖，有时会大幅摆动双手走路。虽然我和这位老爷爷擦身而过时，真的很少有机会停下来聊上几分钟，但在我心中已经把老爷爷认定为散步的同伴。我衷心期望老爷爷能够长命百岁。

我今天没有和老爷爷交谈，就这么擦身而过。桥的坡度越来越倾斛，必须使力用脚趾踩踏地面才能够前进。幸好一个人散步不用花钱。如果是和草一起散步，差不多在爬过桥时，她就会拉着我的衣服，口齿不清地吵着说：「喝咖啡～喝咖啡～」草每次自己散步时，似乎一定会去一家常去的咖啡店。草的金钱管理观念很差，或许差不多该改善一下把钱包交给她管的习惯了。不过，我也经常被批评个性很散漫。

有个棒球队员一副辛苦模样踩着脚踏车，我追过他站上了桥的顶端。这座收费桥中间设有收费站，我走到桥中间便停下脚步，然后坐在阴凉处。虽然一点也不凉快，但能够逃离日光直射并坐下来休息的感觉强过不凉快的感觉，缓缓吐气后，我抱着单侧的膝盖坐着。

然后，我经常这样一边听着「请投入一百円」的机器声，一边在桥的顶端思考爱或祈祷。世上有很多事情会让人觉得自己是孤单一人。和别人或是跟草在一起时我总会注意着对方，而忘了思考自己是谁、忘了好好看一看自己。好了，今天要思考什么好呢？

我试着想像散步后变得灵活一些的脑浆，蔓延到全身的画面。

「嗯～……」

或许是后方的机器像在讨零用钱似地一直传来「一百円」、「一百円」的声音，使得我今天没有先思考爱或祈祷，而先思考起金钱的问题。我兀自点着头，心想「钱也是很重要的问题」。晒得一身黝黑的棒球队员经过我面前，一脸惬意地飞快朝下坡冲。我一边望着棒球队员，一边嘀咕说：「我们没有足够的钱。」

如果没有钱，去工作就好。只要是一个大学已毕了业的成人，都会认为这是理所当然的事情。所以，我和草应该都要去工作吧。……嗯，这样就对了吧。我是不知道草怎样，但我应该有办法去工作。当初我没有去工作，本来就没有什么特别的原因。

当初还在茫茫然地读着大学时，不知不觉中就到了毕业的年级，草也和我原因在发呆，所以没有找到工作就毕了业。我们拿两人读大学时打工存下来的钱，同居了一年又三个多月。到最后，我们的存款差不多快花光了，也就是说现在的状况。我没有特别拘泥于某种职业，所以应该找得到工作。

「那这样就没什么好烦恼了吧？」

我发愣地仰望着收费站的屋顶，思考着还有没有其他事情应该烦恼。来到桥上，就不再传来蝉鸣。不过，这让人觉得彷佛到了另一个世界，有一种踩在云端上的感觉。

「啊！糟糕。」

我发现自己嘴巴开开的，赶紧把下巴往上推。上下排的牙齿确实咬合后，完成了「封嘴」的动作。草经常骂我嘴巴开开的很难看，所以我会注意不让自己做出这样的举动。不过，因为已经养成了习惯，所以要在无意识下也注意到这点，似乎很困难。不知道是不是因为有这种习惯，别人经常会给我「不知道这个人在想什么」的评价。这样的评价最终就是想表示我完全没在想事情，但因为离事实不远，没什么必要否认，所以一路下来我都是毫无异议地接受这样的评论。

不过，我再怎么懒得想事情，还是会觉得不应该不去思考爱或祈祷之类的事，就一直茫然度日。所以我才会散步到这座桥上，然后偶尔像这样思考事情。这或许和我爸妈有关也说下定。

我们家并没有家庭气氛不和谐，或爸妈感情不好的状况，但母亲在我国中时意外身亡了。在那之后，就剩下我和父亲一起生活，而现在老家里只有父亲一人。

虽然我和父亲会开始分开生活并没有太大的理由，但会不会是因为已经失去了亲情？如果是其他理由，还比较能够接受。像是和父亲吵架、结婚后迁入新居，或是向往远离父母亲的生活之类的理由。但是，我一个也没有。我和平常一样茫然地过日子，结果就在不知不觉中开始和草一起生活。决定和草一起生活也是很随便的理由，并没有一个明确的动机。我和父亲之间，以及和草之间有爱吗？没有爱就不行吗？在这里我总是思考着这些问题。

接下来我将为了草而工作。正确来说，应该是为了我和草的生活而工作。这是爱吗？原来如此，想要在一起的心情或许就是爱情。如果是这样，我没有和父亲住在一起，就是不爱父亲吗？世上是不是有一种规则，规定把小孩一路养育到成人后，就可以自主性地重视家人之间是否存在爱情？

回到最基本的问题，爱是自由的吗？我可以自由地喜欢某个人，也可以任性地讨厌某个人吗？我想应该是自由的吧。如果是这样，对父亲没有爱也没关系吧？不对，或许有爱，只是没有表现出来而已。没有表现出来的爱有意