，却完全没浮现其他的情感，这都是意料中的事，我并不惊讶。

然后，下一个交往的，就是她。

“她”。多么记号性的称呼，听起来彷佛很亲近，又带着某种微妙的距离。我不想公开她的名字，说出来太痛苦了，甚至每次在街上听见跟她同样的名字，都会反射性地回头。

然而若要问我是否真的那么深爱着她，老实说我不知道。如果伟大的上帝可以无视于过去的一切，让我选一张“跟她重新来过卡”或是“跟更美好的女子交往卡”，那我很可能会毫不犹豫地选择后者。我对她的情感，就是只到这个程度吧，说不定是错把回忆的痛苦当作是爱情。

我边想着这些事情，边完成今天的工作量，然后赶回家，从劳动中得到假释，也就是暂时脱离担任齿轮的时间。下班之后的十几个小时要如何运用，是我的自由，可惜对我而言，并没有真正属于“我”的时间，但即使后悔自己虚度了许多光阴，却也不知道除了虚度以外还能把时间用来做什么。我对这一点非常有自觉，可是如果没有解决之道，那跟没有自觉还是一样的，甚至感觉更糟糕。学生时代仅有的少数朋友之一（所谓的少数并非精选的意思，只不过是聚在一起，像万国博览会史前古物般的小团体）曾经提议说，只要培养兴趣就可以了。兴趣，嗜好——原来如此，这样的确可以有善用时间的感觉，可是说穿了，到头来也只是有成果的打发时间而已，用时间来换取某种收获。我对这种不可靠的事情并没有兴趣。

“你看你，又在讲那种话。”

突然，毫无预期地，她的声音在脑海中响起。有那么几秒钟，我产生一种错觉，彷佛她就贴在我耳边低语，如此逼真，我急忙将讯号切断。怎么回事？为什么会这样？然而堤防一旦崩塌就没那么容易修复，她的声音、言语，都接连着涌进脑海。

“你就只会出一张嘴，言出必行…不对，应该是言行不一，啊，正确来讲根本就是连说都说不好。”

咬字不清楚的声音，说起话来却带着奇妙的世故。

“居然还说对，这样很奸诈耶…什么？哼，这个不能当做借口啦。”

明明比我小二岁，说话方式却感觉不出来（简单讲就是没大没小），说话内容也是。

“想想想，想破头了，结果什么也没做，这不是很蠢吗？呃，我的意思是…不可能没事可做嘛，只要有心一定找得到啊。”

将半长不短的头发向后轻抚，这是她惯有的小动作。小小的脸，小小的手，交往时间很短（从去年十二月到今年三月），对我内心世界的影响却超越任何人。

即使在精神层面很世故，她的性经验却很贫乏。每次发生性行为，都像是我在蹂躏她成长中的乳房，欺负她稚气的脸孔，伤害女童的身体一样。一点温柔也没有，彷佛要将一切都破坏粉碎。如今回想起来，那简直…可以形容为强暴都不为过，带着愤怒情感的性行为，面对自己的阴暗和扭曲。

“你在压抑什么吗？”

性行为结束后，她一定会这么问，我坐在床缘，回答说没有。

“那就是逃避罗，我说过好几次了，这个症状不轻耶，你在后悔什么吗？像是跟女人有关的事情。还是在发泻什么呢？喂，别拿我来发泻喔。”

她的分析，恐怕是说中了吧，虽然不清楚到底是压抑还是逃避或是后悔，但我的体内存在着无法克制的暴力因子，这是不可否认的。很明显地，在行为上表现出来的粗鲁野蛮，也是出自这个原因。

“就算能杀死我也只有一次而已，那接下来又要怎么办呢？”

我的脑海被她占据，充满怀念，又对自己的想法感到可耻，企图用男人的尊严努力冷静下来。对已经分手的女性藕断丝连，实在是娘娘腔，我想义正辞严地骂自己，却觉得这根本是三流演员的台词，完全缺乏深度，所以不适合我。自己说的话连自己都说服不了。

“嗯…你是不是想自杀呢？”

我比她高了几十公分，她却常常摸我的头，像小朋友对小动物那样，立场完全颠倒，这时候总是会产生一种不舒服的感觉。但这并不是因为被年纪小的女孩子瞧不起而感到厌恶，是由于内心残存的自尊在抗拒。自尊心？真可笑，还在乎什么自尊？我今年十八岁了，童年早在很久以前就已经结束，对过去的战绩念念不忘又能如何？奖状或勋章，都只不过一种象征而已，更何况我连一张奖状或一枚勋章都没有。

等回到家后就来听中村一义吧，我突然这么想。如果是她，一定会说把音乐当作逃避的途径真是愚蠢到了极点，但我不在乎，反正我也没办法只把音乐单纯当作音乐来欣赏，所以就算拿来当作药物使用应该也没差。我背负着低迷的情绪搭上电车，整个思考都被她覆盖，正好可以无视于乘客的视线。想到自己已经被她留下的回忆吞噬，连外界的攻击都失效，不由得感到可怕。回到内心唯一的解放空间——我的小公寓，脱掉肮污变色的PUMA运动鞋，走向地上的电脑，开机。在等待iBook完全启动这段时间，开灯，煮水，然后回到电脑前面，想向右转打开冰箱，又打消念头。我还不想睡，