汗水，然后把额头也擦一擦，重重地叹了口气，低头看着受伤的膝盖。伤口上的血液已经凝固了，如果把它剥掉，就会流出暗红色的鲜血吧，但是就像不想吃自己的肉一样，我还是不想喝自己的血。

我用手按着空无一物的肚子，把目光移向大型喷水池，水柱的飞沫似乎形成了一道小小的彩虹（孩子们兴奋地指着大叫），但因为我的眼睛看不清楚，不管从哪个角度凝视，都只不过是光线的胡乱反射而已，我连看到彩虹的资格都没有吗？

医生……怀念的记忆，墨镜与白袍的搭配再度占据了我的脑海。医生，仓坂医生。

那位仓坂医生，如今已经不在世上了。

没有人可以帮助我，再也不会有人把肉赐给我了，而且医生为我保存下来的人肉，已经在十天前都吃完了。能够突破现状的只有我自己，如果我不救救自己，山本砂绘这个存在肯定会消失。

啊啊，讨厌讨厌讨厌讨厌，为什么会落到这种地步……

对，究竟是什么原因？我想不出吃人肉的转折点，对于除了人肉什么都吃不下的理由丝毫没有头绪。这不是什么选择性遗忘的精神防卫机制，巧妙地用偏食来掩饰自我，这是真正的空虚感。

一群鸽子低头啄食掉落在地面上的饲料。我很羡幕鸽子，这些家伙到哪里都有人为牠们准备好饲料，我甚至还有看过吃到太肥而飞不起来的鸽子。饲料……唉，饲料。

喂、喂，你在说什么啊？你的处境跟鸽子是一样的。

我的右半身正在窃窃私语。出于一种对未知的不安全感，从我变成只能吃人肉的那一瞬间起，这个想法就不断浮现。危险——这个想法非常危险，所以我明明就已经把它封闭起来了，明明已经发过誓，就到那个小女孩为止了。

汗水流过下巴滴落，但是流窜在全身的恶寒依然不变，不，是更变本加厉了。视线越来越模糊，现在连小孩子、喷水池还有鸽子我都感觉不到了，一团浓雾，不论是思考或视线，都被浓雾所占据。我忍不住怀疑，那个为所欲为的意识在我脑中作怪，试图让我陷入一种逃避的心态，认定自己已经掉进无法自我控制的精神状况里。

吃吧。

吃吧。

右半身又企图要开启我拚了命盖上的封印。闭嘴，给我闭嘴，那句话——别再说那句话了，拜托。

吃吧，大口大口地吃吧。

然而右半身已经完完全全被支配了，根本不理会我说的话。混蛋，明明就是我身体的一部分，凭什么这么任性啊。

看看周围吧，有那么多的饲料啊，就算抓一两个来吃，也不会有人注意到的嘛。

肚子在叫了，是在赞同右半身的意见吗？我知道胃液正在翻搅，可恶，连这家伙也是吗？这些家伙的食欲都太过旺盛了。

最想吃东西的，其实就是你。右半身毫不留情地指出。

口中充满了唾液，的确，也许真的是这样。我想起那个小女孩的脸孔……

再也，无法忍受了……

2

每个人至少都有过一次，希望人生重新来过的想法吧？

即使是寄了试听带去新力唱片，幸运成为歌手的平凡高中生，或是不抱希望去投稿，却受到编辑青睐而成为小说家的没没无闻作者，甚至是毫无家世背景的暴发户，或者挖掘空地而发现石油的企业家，在这些人眼中，人生也不能算是完全胜利的。而且，就算是如此成功的人，即使他们对自己所走过的路感到满足，但是对于容貌、性格、疾病、过去……等等，这种再怎么渴望改变也无能为力的、细微到不可思议的小地方，多多少少都还是会抱着一些不满吧。

完美，有如晶莹剔透的水晶那样的完美，像是婴儿的眼睛一般无瑕的结构，我……很渴望。

嗯……当然，所谓的渴望，就是现阶段还没有得到的意思。不仅如此，虽然说出来很不好意思、也很泄气，其实还差得很远，就跟丑小鸭梦想成为天鹅的距离差不多吧。

我的高中生活很悲惨——不，如果从第三者公正客观的角度来看，并不会觉得特别悲惨吧（因为跟千鹤比起来，已经是幸福四十倍了）——有几个不错的朋友，成绩排名也属于中上，对自己的长相也不觉得很糟糕，而且，还有我唯一自豪的及腰长发，非常地美丽有光泽。

即使如此，追求完美的我，对于这种程度的现状还是感到相当不满意。虽然我有朋友，但是像那种可以炫耀的——学生会长或社团干部，以及出名的坏学生——却是一个也没有。

全部都是普通到极点的，不算好也不算坏，就算没来上学也只有好朋友会发现的那种人，一个渺小不起眼的、无聊的团体。

所以下课时间真的是很痛苦（下课时间没有休息到的感觉，很吃亏吧），在这段时间里，要好的同学一定会聚在一起，我也不例外——应该说我讨厌例外。但是跟一群没有个性、长相平凡，只会聊庸俗话题的朋友在一起，真是让人打从心底受不了，因为在外人眼中看来，我也会被当作其中之一，虽然我的确也是个没有什么突出表现的人。

对面的座位那边聚集了一