亲，所以对我来说，这是理所当然。

理所当然。

不过，我在生活、成长的过程中，确实觉得这种「理所当然」有点不对劲。

我一直诧异父亲喜欢她的哪一点。不过这或许只是我天真地坚信夫妻肯定是两情相悦而结合吧，算是我人生一段可爱的小插曲。

何况如果真要质疑，我应该质疑的不是父亲为何喜欢那个人，而是那个人为何不惜私奔也要和父亲结婚。

虽然不是绝对，但我实在不认为她是那么热情的人。

她说她辛苦过。至少我是这么听说的。

她为了和神原家的长子在一起，历经各式各样的劳苦、面对莫须有的歧视、遭受许多挫折，在最后私奔。

她曾经过著逃避般的生活。

保守来说，应该不是幸福的恋爱。至少不受祝福。

这是一场如同和幸福反其道而行的恋爱。如果只注意这一点，就觉得这确实是我的母亲，但我认为我和那个人之间，存在著无法接受的差异。

或许只是我想这么认为吧。

只是希望如此。

到头来，或许母亲才不想和我相提并论。她应该不希望和我这种对「分际」一知半解的人相提并论。

不过，他们两人和乐融融一起出车祸而共赴黄泉，无论是亲生子女或是独生女，应该都没有介入他们的余地。

我这么想。

我从以前就这么想，但这种想法最近更加强烈。

父亲和那个人过世之后，我由爷爷奶奶收养。我不晓得外公外婆是否真实存在。这么说挺奇怪的，但我觉得那个人不太可能是「某人的孩子」。顺带一提，爷爷奶奶对那个不只抢走宝贝独生子，还像是殉情般离世的女性似乎恨之入骨，即使终究没对年幼的我说她的坏话或怨言，对那个人的负面情感却是藏也藏不住。

我觉得既然这样，乾脆坦白说出来比较好。

这么一来，或许就可以一起聊个痛快。

我如此心想。

「你在成为我女儿的时间点就受到诅咒。但不只局限于你，所有婴儿在『生为人类』的时间点都受到诅咒。何况，你不觉得人类生下人类很恶心吗？在这个难熬的世界，宣称传宗接代美丽又神圣的说法大行其道，你不觉得这是神赐予的诅咒枷锁吗？难道是我想太多？不对，我想疼爱你的想法不是我的意志，肯定是神的意志。」

那个人说过这种话（我依稀记得），所以反过来说，那个人似乎姑且以她自己的方式颇为疼爱我。

这么说来，我回想起父亲说过「那孩子是代替神而活」。父亲居然将自己的妻子称呼为「那孩子」，现在回想起来令人会心一笑，但我无法认同他的意见。

无法照单全收。

该怎么说……

对，就我来说，那个人如同恶魔。

「神或恶魔都一样。即使讲一堆乱七八糟的藉口，人类终究是那些家伙的玩具。不要胡思乱想这种明白至极的事。」

那个人如是说。

我的母亲神原远江──旧名卧烟远江的她如是说。

「笨女儿，快给我醒来，今天是期待已久的新学期吧！」

「！」

我猛然颤抖。

这个好大的声音惊醒我。这当然是梦中的声音，但是脑中响起的这声仿真斥责，使我瞬间清醒。

明明是四月上旬的清凉早晨，我全身却瞬间满是汗水。

「唔哇，唔哇，唔哇……」

最不舒服的一次清醒。

这是神原史上最不舒服的一次清醒。我还以为会死掉。

阿良良木学长每天早上都由两位可爱的妹妹叫醒，他经常嘀咕抱怨这件事，但妹妹们无论是以何种方式叫醒，总不可能是趁著学长熟睡时以凶器袭击，应该不会抱持我这种恐怖情绪醒来。

啊啊，好恐怖。

……哎，虽然今天是做梦的错，不过到头来，我很久没有「舒服清醒」的经验。

我看著左手臂这么想。

看著以胶带层层包覆，绑在房间柱子上的左手臂这么想。

「……呼。」

我以右手徒手扯断胶带，进行一如往常的这项例行工作时，我缓缓恢复镇静。

平复激动的情绪。

左手臂稳稳固定在不会动的柱子上，所以我睡觉无法翻身，基于这种意义难以熟睡，但要是没这么做，我不晓得自己睡著时会闯出什么大祸。

不晓得自己睡著时，下意识之间，会闯出什么大祸。

即使以手铐之类的东西固定，也可能下意识地以钥匙打开，因此我使用胶带。这么一来，即使在半夜像是梦游般穿上雨衣外出，出门时也必须将胶带扯断到无法再度使用的状况，所以即使无法防止梦游症状发作，也可以知道自己曾经外出。

可以知道自己犯下的罪。

得以不用犯下名为「无知」的罪。

虽然我和熟睡无缘，但是比起和无知无缘，前者好得多。

从那年五月之后，从我在睡眠时的恍惚状态，下意识