「学姊，你今后要怎么办？」

「嗯……可怎么办呢。」

学姊皱眉深思。

不过很快就露出了浅浅的微笑。

「姑且，暂时当个问人啰。现在开始用功的话，也许可以考进还不错的大学。

田径也是，就算只有一个人，或许也还是能继续下去。应该没有不加入社团就不能练习田径的道理。

发表完积极的言论，学姊走近了我。

「那你，要怎么办呢？」

「怎么办。」

我，今后，该怎么办呢。

彷佛别人的事般，我试着思考自己的将来。

停学的一个月，暂且先去打工什么的存些钱，希望今后也能和以往一样悠闲，一边住在桥下一过去上学。

反正我对社团活动也没什么留恋。

「没什么好怎么办，就和以前一样。」

「果然。你真是我行我素呢。」

武藤学姊咯咯地笑着。

算我行我素吗？第一次被别人这么说。

我不太清楚自己是什么样的人。

早在很早以前就丧失了理解这种事的兴趣。

「」

武藤学姊用怜爱的眼神看着怅然若失的我，没多久，仿佛没什么大不了似的，连开场白也没有就说了奇怪的话。

「喂，久野，你愿意和我交往吗（注1）？」

嘎？我没有听懂意思，目不转睛地盯着学姊的脸。

「要去哪里？」

「不是要去哪里，不是那样啦，嗯——」

学姊的表情非常认真。

「你愿意当我男朋友吗？」

「你在说笑吗？」

「不是说笑，我是认真的。」

她的脸确实很认真。

不，不对。

我脑中一片混乱。

不知道意思、不知道原因、不知道理由、不知道目的。

武藤学姊现在做的事是爱的告白，可是我无法理解。

总觉得很像受骗了。

在高兴或不高兴之前，我先想到的是我是不是被骗了。

我抱着这样的想法问她。

「我不懂。为什么突然说这种话？」

学姊听完，露出有些强硬的表情。

「有什么关系啊？我就是喜欢上你了嘛！没办法呀。而且，这不是突然，自从某一天和你在走廊上讲话后，我就一直有稍稍这么想。

你和我不同，拥有坚定的『自我』。对于使用种种面貌，随意渡过人生的我来说，那样的久野非常耀眼——」

学姊用真诚的口吻说。

不是开玩笑的。

这让我更混乱，狼狈。

作梦也没想到学姊是这样看待我的。

而且我才没有什么坚定的「自我」，只是没有灵巧到能够扮演其他人格罢了。

虽然我非常想这样告诉学姊，可是，此时的我已经被学姊的话动摇了。

对一切事物，甚至于对小千也变得几乎无法相信，不再觉得她重要的我，武藤学姊对这样的我说着喜欢，她的存在深深感动了我。

而且我并不讨厌学姊，甚至还对她有好感。

无聊的田径社也因为她变得挺愉快的，像今天，两人一起的这一小段时间不知带给了我多大的慰藉。

学姊，武藤白。

爱这个女孩，能拯救无药可救的我吗？虽然没有确实的证据，我觉得那样好像也不错。

我已经累到精疲力尽。

身心承受着比死亡更激烈的疲惫感。

未来没有希望，只是模糊不清的黑暗，甚至连与唯一的依靠——小千的联系也快断线的我，非常渴望「重要的东西」。

我打算把学姊当作第二个小千。

打算拾弃崩溃的小千，夺回幸福的寻常。

多么愚昧的人，我到底差劲到什么地步？为什么只为自己着想？我对小千的感情难道是如此冷淡，如此空虚的东西吗？只要有替代品就能轻易抛开？

学姊她，静静地、柔软地抱住全身紧绷的我。

像要解放我的邪恶般，非常温柔地抱住我。

我最后一次被别人拥抱，是什么时候呢？我从何时起不再拥抱别人了？究竟是从何时开始，我变得只有在攻击，或是被攻击时才和别人接触？

母亲拿直伞揍我的画面、父亲单手将啤酒瓶扔向我的画面、被我施暴的同班同学的画面、触碰我的父母的手，总是带着恨意。

我被别人触碰的理由，都只是单纯的迫害冲动。

和小千也是从好久以前就连手也不牵了。

对这样的我。

无药可救的我。

武藤白拥抱了我。

好幸福。

非常，幸福。

「久野。」

学姊她，用紧张得有些颤抖的声音，在我的耳边临睡说。

「我真的不是在开玩笑。虽然我自己也曾想过这样会不会很怪，嘿嘿——不过，我还是喜欢久野。」