她无数次，无数次在我说话时呓语着“不要、不要”摇着头。

但即使这样，我仍冷静地继续说着。告诉她我已经再不能与她一起。

听到这，永远一下瘫坐在地，哭了起来。那是寂静的，真的对一切绝望的泪水。

永远，没有发出任何声音。她仿佛连出声的力气都没有了。只是无声的流着泪。只是摇着头，不住饮泣。

心，真的好痛。但我还是强迫自己决绝地道

「所以永远，我，要和你说再见了。我会搬到新的地方，暂时也不会与你联系」

因为再这样继续留在她身边，永远真的会变得比刚相遇时更加没用，一定会以比那时更可怕的形式颓废掉。

「……」

永远仍哭泣着。十分钟，十五分钟，三十分钟，一个小时。不住地哭着。

当她意识到无论再怎么继续下去我也不会改变心意时，永远以万念俱灰般没有任何感情的苍白声音道

「那，我就辞掉声优」

她，向我宣布要抛弃一切。

我，叹了口气。预想到她多半会这么说的我，没有发火，没有反对，只是走到她身边，将永远紧紧搂在怀中，道

「我明白了啊，永远。那，就让我们就一起待一段时间吧」

永远，紧紧回抱着我。

简直，就像要被亲人抛弃的孩子一样。

我与永远，过起了仿若恋人般双宿双栖的生活。

那晚后，我向老姐提出，“让永远休息十天”。在这不只有『甜蜜☆阵线』训练的繁忙年底，我很清楚休息十天是近乎不可能的要求。但闷闷不乐的老姐，却点头答应了。我想调整永远的日程，一定让她极为苦恼。

而永远，现在已退化成连这种事都不会考虑的幼儿，紧紧黏在我身边。

准备直到最后与她在一起的我，也向学校请了假。

我，吃着永远亲手做的饭菜。如果家里的菜不够了，我们便一起出去买东西。到了超市，永远仍紧握着我的手。可与其说我们是恋人，不如说她更像个向父亲撒娇的孩子。

我一直握着她的手。就是晚上睡觉时，我们也在一起。

永远仿佛明白我们一起的时间已所剩无几，除沐浴和如厕，她片刻也不离开我。而且就是在那种时候，她也会依依不舍的，仿佛害怕自己一眼看不到我就会如烟消失般不安地无数次回过头。只有听我笑着说“绝不会不见的啊”，她才会放心的去。甚至晚上，我们也是相拥而眠。

我发誓。我们之间没发生任何事。连吻都没有过。

我只是像陪孩子睡一样伴在她身边，轻柔的扶着她的身子。只有这样，永远才会浅浅睡去。

可，夜里她会无数次、无数次地醒来，无数次看到我还在哭了起来。握着我的手，抚着我的面哭着。

永远她，应该已经明白。明白我们的离别，已是必然。

理性，告诉我永远已不再是那个只会受伤的小女孩儿。告诉我她已经从自己心中找到了真正宝贵的存在。还告诉我这只是她心中最后的孩子的部分，一直顽强地不愿放开我。

所以，我在等。

竭力忍耐着，一味陪她做想做的一切，等她冷静下来。

一开始，永远对能和我在一起，对能独占我向我撒娇，显得非常高兴。

她兴奋的拿出各种玩儿的东西，与我像平时一样一起打着游戏，看着动画。

但变化，一点一点开始显现了。

第三天的时候，她变得看动画会露出难受的表情。第四天，她不再看电影，也不再看漫画了。

这她如此喜欢的事情，变得做不到了。

心中无比悲伤的我，注视着这一切。虽没特别说什么，但永远其实应该清楚自己为什么看不了动画。

第五天，永远连打游戏就显得痛苦，变得从醒到睡紧抓着我，只不时说说无意义的话。

永远的语气变得比之前更显幼稚，话中夹杂着儿时与现在。我能明白。她这是在倾吐牢牢扎根栖息在心底的时间的残渣。是在倾吐最后的，最为化脓溃烂的记忆之伤。是在倾吐曾目睹父亲杀人，一度对世界崩溃掉的信赖。

但，这却不可思议的让我相信着。

让我相信永远绝不会继续这样退化下去。

让我相信她会再度反转。

第七天，永远真如我相信的振作了起来，变得能冷静的与我说话了。而她所说的，也比之前积极得多。

她说会努力引得我倾心。说如果这样就与我度过快乐的恋人生活有一天与我结婚。

听她不时带着惊人的幽默，甚至还开着我玩笑，我不再有意应和，而是真的笑了出来。

并且只一瞬，忽然觉得永远这幻想般说着的未来也不错。

永远描绘的人生计划要有两个孩子，两条狗，房子只要公寓就已足够。并且她不断重复着自己有多喜欢我，认真地说着自己有多感谢我。

一天中，她无数次对我说“好喜欢”。

我认真地回答，“现在还不能接受你的感