禁是什么时候开始有的？”

门禁——是母亲决定的。今年春天生病的母亲强迫我的。不过，母亲当时应该已经去世了。那么——咦？这是怎么回事？

“我想你就是这样无意识地找了各种理由，为自己一直不能离开母亲所在的房子有了一个合理的解释。你觉得自己的父兄很可怕，不能和他们和睦相处，所以至少要和母亲保持联系——你认为只有母亲才是你的家人。你想保护她，或者出现幻想的父兄，才能让照顾母亲的自己信服？”

……。

家里的父兄是——我想像出来的幻觉？

对了，父母很久以前就离婚了——在我很小的时候，父亲就带着哥哥离开了。

我——遭受打击之余，为了不让自己崩溃，忘掉伤痛，对任何事都视若无睹地生活着吧！

我会肚子痛只是胃炎。

父亲和哥哥是我幻想出来的。

把别人看成怪物的这种视觉——是认知障凝。

我可以理解，这很合理，但总觉得很讨厌，很恐怖。

请不要用那么简单明了的话分析我。请不要让我的虚幻故事回到现实。我——

……。

我只是一直把现实认定为虚构、幻想的故事，掩饰自己的伤痛？

“无法用视觉辨别他人的你，就像你自己所说的，我想大概是靠气味来辨别他人。所以，文化祭快到时，如果情宝初开的女生擦了香水，你好不容易记起来的味道就会改变——那你就不知道谁是谁了。”

啊——

“听说啮齿类的动物能用味道来判断同类的感情。你就像它们一样，以味道来辨别他人。若是不惯好意的人，你就以为他是怪物，而把浑身散发出恶臭的母亲想成奇丑无比的人。”

旅人，请你不要再讲了。

我不想听。我讨厌听。

“你说你只能看得清我吧？”

她有些哀伤、坦率地说：

“我告诉你原因。是因为这个香囊的香味。”

有这种香味的高中生，就只有我——旅人喃喃地说。然后，她一副讲完所有的事的样子站起来，随意拍掉身上的泥巴，抬头望着天空。

我受到严重的打击，当场直打哆嗦。

旅人用自己的话否定自己有特别不一样的地方。

她既不是救世主，也不是魔法师、英雄。

她只是一个戴着特殊香囊、处处可见的普通女生。

这个事实不禁令人觉得很凄惨。

现实就是现实，不是故事，这个理所当然的事实太残酷了。

它是如此地——凄惨、残酷，难受得令人受不了。

“……刚刚我说的都是我的假设。”

旅人喃喃地说，声音好像从遥远的地方传来一样。

“或许与事实有些出入。也许全都想错了，没有一点猜对。”

……。

我只是对一切事物视而不见，让自己扭曲的现实合理化吗？

旅人的话让我尘封已久的痛苦、哀伤和现实感苏醒过来——我不由得感到厌恶。

自己可能杀死母亲，那种令人难以承受的深重罪孽，以及或许连小岛也遭到不测的恐惧不断啃噬着我，让人心里很不安。

我站起来面对旅人，全身满是泥巴，狼狈不堪的样子。

我没来由地生起气来。为什么自己的心情会变成这样？既然这是秘密，让它尘封在心底就好了。为什么她要这样不客氧地把沉睡在我心中的事实给挖掘出来？

旅人用逻辑分解我的幻想的同时，也否定了自己的神秘性，丧失当我的教世主的资格。她独一无二的特性一旦消失，站在那儿的便不过是一个想寻死的普通女生。

这太恐怖了，我讨厌这样，拚命地想把碎成片片的幻想收集起来。这是多么难堪、愚蠢的行为啊！

——为什么？

我像个孩子似的大吼大叫。

你为什么要对我讲那么残忍的话？

我用有些嘶哑、听不清楚的声音问着，旅人却一脸为难的样子。那是我一辈子都忘不了的脆弱表情。

“起初我以为你和我是同类。跟我一样——无法适应这个现实。所以，我学彼得潘邀请你，加深你的扭曲，让你深陷虚幻之中。然后，最后可以和我一起死……”

我没看过那么温柔的表情。

“可是，随着时间过去，我开始觉得那种想法很可笑。因为，太愉快了。和你在一起的时光真的很快乐、很开心，只有一点点——想死的念头。所以，我想再这样下去是不行的。”

我没见过那么哀伤的脸庞。

“……逃避到虚构的世界，沉浸在虚幻的故事里，首先——是不会幸福的。你只会变成像我一样讨厌现实、绝望得想死。”

她把手搁在胸口上说着，她的表情、她的话语既认真又充满感情，但我不想再听她讲下去。我不想那么痛苦，心理上早把自己的耳朵塞住。

“我不希望你变成那样的人。我希望你能好好地生活在现实中。我不能这样期望吗？我希望