兴趣而已。普鲁为了保护主角，在跟自己的复制人战斗中死去。但是隔了一周就已经被忘得一干二净了。

我那时想着。藉由恋爱，她们应该能够得到救赎。爱。只要有爱的话，就算是没有家族，就算母亲是像鬼一样的疯女人，我也应该能够像个人类地活下去。为什么，会没有爱呢？在动画的世界里也没有。在现实里也没有。不管在哪里都没有。就只有爱是没有的。明明愤怒、憎恨、痛苦、诅咒、妒忌、嫉妒这些全部都有，但就只有爱是没有的，就只有温柔是没有的。

我之所以会开始妄想着只有动画角色跟自己生活的二次元世界，就是因为没人让我看过有爱的世界。我在棺材房间里面发着呆，妄想着跟萌角色的有爱生活。就只有这个妄想，让我打消了死去的念头而活了下去。

幸运的是因为母亲死去，让我靠着母亲的保险金去念大学补习班，并且朝着东京的大学前进。从被诅咒的房子里逃了出来，终于能够像个人类活下去了应该是这样的。

但是，还是不行。

现实世界的女人，就只会抓住长相好看的男人、有钱的男人、有车的男人，这些男人而已。我上京的那个是时候，刚好就在八〇年代后半到九〇年代初期的泡沫经济期，就时机上来看也是最糟糕的吧？

在那之后，虽然也有过各种事情，但是结果，我还是没能跟三次元的女人谈恋爱。女人，不管是谁都一样的，就算是只有脸蛋长得漂亮，心却是非常冰冷。我一直听到她们总是心平气和地伤害、并且蹂躏着他人的话语。我绝对要建立起一个有爱的家庭。这些，会带给小孩子多么悲惨而且痛苦的回忆，我是非常了解的。

所以，我不跟没有爱的女人变得有所联系。我这么做，然后一个接着一个的把没有爱的女人消灭掉，结果，在三次元里，就连一个人也没有留下来。

在大学时代，身上还留着只剩下玩乐的钱，穿着俗丽的玩着华丽摇滚乐园之类的，整个人恍恍惚惚的时候，也会有女孩子向小动物般灵活地靠近，到了严重的程度还会有成了跟踪狂的女人，但是在研究所的面试跟教授大吵一架被赶了出来，因为压力狂吃而发胖、因为地震房子崩塌了，工作也没了，就在我变得身无分文的时候，在我周遭的女人就像是蜘蛛小孩四散般地跑得一个人也不剩。

因为地震的打击，我已经一辈子都无法回复了，这么说起来死掉还比较好吧，虽然我这么想，但是结果，因为玩着《同级生2》这个变态恋爱游戏这件事情，以及将我的脑内妄想世界写成《SFF》这个标题的小说这件事情，我又再一次的活了下来。再一次地，脑内的萌角色妄想，又勉强着我继续地活下去。就像是我的生命，为了让我自己存活着，而一个接着一个地诞生出妄想般。

在动画《新世纪福音战士》里面，简直就像我一样地不被母亲所爱、抱持着被杀害的精神创伤的少女明日香登场了。我相信着，就是这一次，在这个动画的世界当中，明日香就能够藉由恋爱得到救赎了。但是，导演背叛了我，明日香不断一次又一次地在动画中被杀害，我又变得不得不建造出明日香藉由爱而得到救赎这样的妄想，一个人蹲坐在灰暗的公寓角落日日夜夜地一直更新着自己的网站。

内心拥有不能被治愈的精神创伤的少年跟少年，是不是能够彼此了解呢？还是会彼此相爱呢？

被父母虐待的人类，能够成为父母吗？

没有被父母爱过的人类，能够去爱自己的小孩子吗？能够去爱别人吗？

是我的错吗？是男人的错吗？是母亲的错吗？是抛弃母亲的男人的错吗？是憎恨着母亲的我的错吗？是明明我在一旁，去还是带回帅哥小混混做着吱嘎吱嘎啊啊的母亲的错吗？

我自己能够跟女人彼此相爱吗？果然还是太勉强了吧？就算是这样我还是想要真正的爱，并且不断地渴望着，在网站上写着以明日香为主角的小说。但是，女人不管是谁，都不曾想过要了解我，辱骂、吼叫着，然后擅自地偷走我的名字跟作品的灵感。

当我看到跟我同名的女主角在少女漫画杂志里登场的时候，我已经领会到，就算是说什么，也是没办法传达给女人这件事情。

到了接近三十岁的时候如果在三次元的世界里没有爱、女人忘记了爱，只会变成像我的母亲那样的鬼婆婆的话，我就不该有小孩，我开始这么默然地思考着。

只要有二次元世界的话，我就可以不成为崔维斯跟都井睦雄那样，就可以不成为诺曼贝兹那样，不带给别人困扰地活下去。

我无法消弭的慎怒，二次元的萌角色能够为我治愈。

明明这么想就可以安静地活下去，但是突然地，女人们，开始攻击我们。

自己之所以不会被男人当成对象，就是因为男人害怕我们这些女人，所以逃走跑去成御宅族了！你们，现在赶快别当御宅族吧！

有这种蠢事吗？

拒绝我的，不就是那群只对金钱、性爱、食物以及男人的长相感兴趣的女人们吗？

我啊、我啊、我并没有以暴力相向。我忍耐住了。忍耐住想要把眼前这个白痴女人