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第一章 非己所愿的生还和能力的觉醒

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从很久之前开始,我就一直在考虑没有痛苦的自杀方法。事实上也曾非常认真地去搜索过这种方法。用搜索引擎输入“自杀方法”或是“没有痛苦的自杀方法”之类的关键词……但是,找出来的网站都太过阴沉,看到一半就放弃了。难道就没有那种更加明朗的,用粉红的壁纸装饰,播放着节奏明朗明快的BGM,写着“欢迎浏览前往那个世界的指导手册”这样的网站吗?就我个人来说,我对于“死”或是“自杀”的看法并不是那么消极的,我仅仅只是单纯地想从这个世界“离去”而已。

虽说如此,在我已经度过了的十七年的人生中(现在上高中二年级),并没有遭遇过特别悲惨的事件:既没有失去过真心所爱的人。也不是经常被欺负的对象。只不过……我也没有特别想活下去的理由。换句话说虽然并没有一心求死的理由,但支持我活下去的理由也非常微薄。不、也不能说完全没有牵挂,但那也只是些微不足道的小事。只是因为不想死……不对、应该说只是不愿意经历伴随死亡而来的痛苦才活到现在的。这就是现在的我——式见萤。

不过我认为这种想法也没有什么特别的,即使不去刻意统计,类似这种方式生活的人在日本也大有人在吧。所以我完全没有把自己当作悲剧中的主人公,这种想法只是无聊的被害妄想罢了。

我的生活并没有艰辛到使人想要舍弃一切离开这个世界,比我更不幸的人应该比比皆是。如果从客观的角度来审视自己的人生的话,就会觉得现在的生活还是比较充实的,我自己也确实这样认为。

只不过……该怎么说呢,我已经厌倦了。一切的一切都感觉非常麻烦,无论是生存、生活、还是去感知其它的事物。不、我也并不是每天一脸颓然地过着行尸走肉般的生活,而是和普通人一样好好地度过自己的日常生活。一日三餐都是自己亲自下厨,做扫除,洗衣服这些家务时甚至勤劳地不像是现在的年轻人。所以,我并不是因为思想消极才产生“想死”的感觉。

这种厌世的思想是作为人类(作为生物?作为有机物?)最差劲的一种想法,这一点连我自己都非常清楚。不、也许正因为我是抱有这种思想的人,说不定比常人的认识还更加深刻。如果母亲知道了我内心的这些想法,一定会为之而悲伤哭泣的,这实在太不孝了。

……然而,想要死亡的冲动始终无法通过我的意志抑制下去。虽然缘由不是很清楚,但我对“生存”这个事物本身已经厌倦了……至于为什么会这样,我自己也很想知道。这就好像是对读了很多遍的漫画,或是玩了很长时间的游戏产生的厌倦感……我不知从何时起对所有的一切都开始感到“麻烦”。当然,因为我年纪尚轻,也能想象出以后一定还有很多我所不知道的乐趣出现(没有女朋友的历史=年龄,不仅如此,甚至连初恋都还没经历过)。而且我也有与常人无异的乐趣:比如我也会预定2个月后发售的RPG大作,或是收看情节跌宕起伏的电视剧。所以,说心里话,我也觉得很苦涩,虽然自己也知道这是会遭报应的想法,但从心底涌出的“想死”的冲动无论如何也压制不住。

所以,如果能有不经历痛苦的“消失”方法,我并不介意就此走向人生的终点。应该说与其遭受事故或是疾病的折磨再死,想要选择虽然短暂但没有痛苦的人生这种想法,也没有那么不自然吧。是的,我虽然渴望死亡,但绝对不愿承受死亡带来的痛苦和疼痛,所以才算是自杀志愿者。

虽然如此……现在的我却因为身负重伤(差一点就挂掉,那么说也不过分吧)而住院了。

我的意识刚刚才恢复,看来确实伤得很重,不仅全身肌肉剧痛,好像连内脏也隐隐作痛。看来是全身挫伤(骨折?),以及内脏损伤(大概已经做完手术了)……从身体内部反馈给我的感觉上看应该是这样。

……真糟糕,简直糟透了,遭受了如此剧烈的痛楚的我,居然还没有死。实际上我刚才好像看见了“三途川”。那个时候,站在对面的祖母告诉我“不要过来……”,但我不由分说地无视对方的劝告,急切地开始涉水而过……看起来那确实是真实的“梦境”……下次再有机会的话,干脆溺死在三途川里吧。

……啊、果然还是不行。一定会很痛苦的。溺水而死是我绝对想要避免的一种死法。谁都不会希望窒息而死吧。

不管怎么说,看起来我现在还没有挂掉,还是这个世界的居民。除非死后的世界和医院的病床非常相似。这实在是遗憾,受了那么重的伤却一点意义也没有。

我轻轻叹了一口气。为了尽量不把注意力放在不断疼痛的身体上,重新打量起四周环境来:房间里一片洁白,显得非常清净。可是正因为如此,却使我有点静不下心来,房间就是要稍显凌乱才能让人住得舒适吧;白色的地板,白色的天花板,白色的荧光灯,从奶油色的窗帘外完全没有阳光透进来,看的出来现在是晚上。另外从电灯还没关这一点考虑,应该不是深夜(虽然想要自卖自夸地说这是完美的推理,但马上发现了挂在墙上的时钟。顺便说一下,现在准确的时间是晚上7点15分)。自己所在的好像是单人病房。除了

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