考着都和子小姐留下的文献片段的含义。

为什么会留下如此理所当然的消息，这个疑问再度浮现。

如果说其实是反过来的意义……也就是说不是要我不打开盖子，而是在让我打开盖子呢？

是为了否定昨天说过的那些话，所以才留下这样的信息？

我看着『灾厄之壶』。

都和子小姐是想要我打开它吗。

我把手伸向了端坐在桌子上的『灾厄之壶』。

打开了这个盖子，就能够救回她们两个人了吗？

……不，等等，还不到时间，现在下结论还太早了。

我缩回了手。

这是绝对不能打开的『灾厄之壶』，只要一打开就会有灾厄造访。说都和子小姐留下的消息是要我打开的意味，这未免太牵强了。

「？」

又来了，有某种如鲠在喉的感觉。

我现在，到底在思考什么？我现在，又感觉到了什么？

……原来如此，我错了。这两句话是不同的。

昨天都和子小姐说的话是这样的，

「据说这是绝对不能打开的『灾厄之壶』，只要一打开就会有灾厄造访。」

然后都和子小姐留下的文献片段是，

「近此壶真相者，必遭天谴。」

不同之处在于「真相」。

都和子小姐想要给我传递的信息，其实是这个「真相」。

又来了——

我再一次感受到一股强烈的恶寒，不禁浑身发抖。

这是被刚才更强烈的恶寒。

宛如无数的虫附皮蠕动，令人作呕的恶寒。

毫无疑问，有人在注视着我。

这股视线的来源是，不，根本就用不着确认。

……正在不断的接近。

我切实的感受到这股不明真相的视线正在不断增强，而这正说明我在一步步接近核心。

◆

已经过去了十个月零九天。

在这不到一年的时间里，我成长了不少。

终于能够用安稳的心情迎接今天，迎接这个日子的来临。

当然不安并没有完全消失，可是，我已经不是十个月之前的那个我了。

为什么非要经历如此不堪的回忆，为什么非要承受如此难忍的痛苦，为什么非要体会如此不安的心情。

曾经有过想要放弃的时侯。

也有过为什么会是我的疑问。

可是，时至今日，我开始觉得这一切都是必要的东西。

我所经历的那么多痛苦，恐怖，这些都是神对于我是否能够成功完成使命的试炼。

如果说连这些东西都无法克服，那么我就无法完成使命。

可是，我忍下来了。我坚持到了今天。

「终于要到了呢。」

姐姐大人轻轻的握着我的手。

「要加油哦。」

「我一定会完成使命的。」

然后，我最后的战斗开始了。

身体如同撕裂一般疼痛。

宛如身体内的器官被人生拉硬拽出来的痛苦。

巨大的力量正在体内横冲直撞的不安。

可是，只要忍受住这些，一切就都结束了。作为巫女的使命结束了，或许只是很小的一部分，但是在世界上蔓延的大量恶意还是被我净化掉了一部分。生活在这个世界上的人们也能够变得更幸福一些。

所以我决不能在这里输掉。

咬紧了牙关，发出了野兽一般的怪叫，声嘶力竭，发狂似的喊叫着。

可是，超乎想像的痛苦，依然在意识中翻滚。

恶意之块还没有出来。

身体里的恶意，正在抗拒着出生、然后被抛弃至壶中的命运。

这种抵抗所导致的痛苦，实在令人难以忍受。

我已经变得坚强了。

在过去的十个月又十天当中，我无数次这么觉得。然而那样一份自信却崩坏了，我实在没有自己能够战胜这种痛苦的自信。

意识逐渐远离，周围人们的鼓励也变得飘渺起来。

来个人，随便是谁都好，赶快来替弱小的我打气，让我加油吧。

可是，我又该为什么而加油呢。

为了使命？

为了世界？

历代的巫女们又是为了什么而加油的呢。

到底要怎么做才能获得足以抵抗这种疼痛的力量呢。

使命感？

忍受过了这种痛苦之后能够得到保障的安稳生活？

憎恨它吧，姐姐大人说过的话语突然浮现。

的确，至今为止，我一直都是靠憎恨忍受过来的。

憎恨着腹中孕育的恶意，想要尽一切办法把它扔到壶里面去。

憎恨这让世界承受了痛苦，让历代的巫女承受了痛苦，让姐姐大人承受了痛苦，然后让我也承受了痛苦的恶意，我才一路坚持到了现在。

可是，光靠憎恨，我已经无法继续前进了。

要怎么做