做了个讨厌的梦。

非常讨厌的梦。

可是却想不起梦的内容是什么。

只记得那是个让人非常讨厌的梦。

这种事情不是第一次了。

这个梦我觉得自己已经做了很多次。

然后无一例外的遗忘了很多次。

再怎么想也想不起来。

只模模糊糊记得那是个讨厌的梦。

梦的残渣化为一块充满粘性的阴湿疙瘩附着在胸口深处。

想把胸口飘逸着的煤焦油味的厌恶思想一吐为快，我拼命回想着那个梦的内容。

可是，却想不起来。

这厌恶随着时间淡薄开来，然后在消散时做了同样的梦，我又被囚禁在了同样的思想里。

重复往返着。

这个梦到底是怎么一回事呢。

我不知道。

只是，在做完梦后，我会思考。

从怎么也想不起来的那个梦中醒来后，我一定会思考。

啊，还好只是场梦啊。

◆

在社团活动结束回家的路上顺道去快餐店是我们每天必做的事情。

他是选手，我是经理人。

他是学长，我是学妹。

只是，这些语句并不足以表明我们俩的关系。

最适合的语句是——

他是我的男朋友，我是他的女朋友。

是我先告白的。

在告白说请和我交往的时候我的心脏都快要飞出来了。

在他说好啊的时候我感觉自己都快升天了。

这之后我的人生是蔷薇色的。

我喜欢在操场上跑步的他。

我喜欢和朋友谈笑风生的他。

我喜欢大口吃饭的他。

我喜欢摸着我的头表扬我的他。

我喜欢成绩不好痛苦的抱着头的他。

我喜欢比赛输了留下不甘泪水的他。

我喜欢他的一切。

有了他我就不需要其他一切的东西。

笑虽然是种陈腐的表现方式，但我真的很快乐。

「这次放假，我们去旅游吧？」

他有些腼腆地说出了这话。

这是第一次在外过夜的邀请。

我立刻就意识到这意味着什么。

今天一整天他都心神不定地想着什么，原来是在想这事。该怎样提出来才好呢，一直在思考着吧。不。或许从昨晚开始就一直在练习了。

他比我大，却是这么的可爱。

我最喜欢这样子的他了。

「怎么样？」

「恩。我觉得自己好幸福啊」

「怎么啦，突然说这话？」

「要一直能这样下去该有多好啊」

「会的哦。这还用说嘛」

「嗯」

真的。

这样幸福的日子一直一直永远的——

……梦？

视线里只有模糊的天花板。

他不在。

不在我眼前。

而且现在已经，不在这世上的任何地方——

「麻耶？起床没？」

伴随着敲门声，门口传来了妈妈的声音。

担心的情绪透过声音，通过门渗入。可是，对这份温暖我如今却感到格外的厌烦。

「起来吃口饭吧」

不吃。

连说两个字都嫌麻烦，我一言不发。

我感觉到妈妈在说完话后离开门口走了。

尽管这样，妈妈也可以再次来的。

随时都有可能来。

和已经不在了的他不同——

我走出了家门。

为了逃离每隔一小时就要过来喊话的妈妈。

真希望她别来烦我了。

在这种时候就不能让我一个人清静一下吗。

这种做作的担心态度，我现在接受不了。但也不能迁怒担心我的人。

所以我逃跑了。

……我还真是冷静啊。

有些厌恶这样的自己。

「……啊」

本打算随便走走的。真的是什么都没在想，只是闲逛。

然而，我却在不知不觉间来到了每天和他见面的快餐店门口。

目光自然地朝向了镶着玻璃窗的店里。

我们平时坐的位置上，正坐着一个似乎在等人的高中生。

「……好傻」

刹那间，把这人错看成是他了。

但这是不可能的。

我转过身，刚打算离开。

却停下了。我回过头来。紧盯着那个人。然后我向着店里走去。

不可能在的。

不可能在这种地方的。

我明明知道。

我根本就没必要去确认。

然而，我还是无意识的飞奔进店里朝着我们曾经坐过的位置走去。

「志贺学长？」

「嗯？你认错人了」

这张脸不