那时的奔放，在如今的我心中已经毫无踪影。

正因为如此，虽然伽岛警官一直说我『还是老样子』，但我其实不是那种不论事件如何流逝都不改变的人。

在这种意义下，我说不定是实现了梦想的人类。

说不定是得以实现了梦想的人类。

对，具体来说，我在初中的时候想要成为『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』。憧憬着漫画和小说里登场的那种角色。

然后那之后过了十四年。

我想我大概已经成为了『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』——至少病院坂老师是这样评价我的。

然后我想。

这多么无聊啊。

没想到『超凡脱俗让人摸不着头脑的人』是如此的无聊。早知道这么无聊的话，我根本就不想成为这样的人。

梦想虽然实现了，但那被实现的梦想中，所谓的价值是否已经实现，我就不清楚了。

这些只是说法的问题就是了。

不管怎样，我意识到了。

串中弔士。

二十七岁。

我的人生，是如此无聊。

初中的时候，为了和仰慕的前辈交往而竭尽全力——那真的是一场大恋爱，但如今回想起来，那就是我人生的巅峰。

我这个人的将来也好界限也好都已经看得到了——完全看透了。从今往后，只能不断重复同样的事情。

这次的事情还是在预想范围内。

不过是最差的情况而言。

而最差这种事，也并不能让人眼前一亮。

就是此时此刻，在世界上也一定有什么人按照三秒一个的速度遭遇不幸吧——遭遇梦想破灭、毫无道理的不幸。

毫无理由地被杀。

毫无理由的死去。

就结论而言。

世界既不是阴森朴素的也不是围困的，既不是你或我的东西也不是崩坏的——世界就是世界。

不在世界之上，也不在世界之下。

按照存在的原样存在，原封不动。

即使有一天陨石落下，世界也没有任何改变——就像即使有一天陨石落下，我也依然是我一样。

……只是意识到这种程度的事情，竟然就在不知不觉中花费了我二十七年的时光。

又或者是。

花费了我十四年的时光。

我一定是做到了某些事的同时又没能做到某些事、既无忧伤之情也无痛苦之意、无喜无怒无哀无乐、改变心意、撤回前言、忘记过去、把能做到的事情变得做不到、做不到的事情变得能做到。还有不论如何改变，我还是我，后悔着，反省着，但绝对不会有任何方式的重生，就这样一直活到死。

即使要重新做人我也从来没做过人，即便要洗心革面我也从来没有过心。

真是的，那些孩子的意志真是薄弱。

难道不知道自己握有着机会吗。

我对那些可怜的孩子们完全不会抱怨什么，但即便如此还是想要说一句愚见。

我真的觉得。

你们不要放弃杀我——不以临时教师的病院坂老师作为妥协，堂堂正正地来杀我就好了。

还是说，难道是在刻意避开我吗？

基于恋爱还不是什么的，那种感情？

若是如此——这真是多余的麻烦事。

病院坂老师对我估计过高了。

即便是我，也考虑过自杀。

和其他所有人一样。

自杀行为——有时也不错。

这样子。然而这些归根究底都是我个人的事情，而且终归只是嘴上说说、随便想到，实际上绝对不想被杀——因为我是超凡脱俗让人摸不着头脑的大人啊。

那么明天以后也继续活着吧。继续不当人而当圣职者吧。我无法从任何地方毕业，即便如此也要将这样的自己高高挂起，致力于让孩子们毕业。

我已经没救了——但即便如此。

即便如此还是要祈祷世界和平。

School_is_not_world.