就像是直接把心中所想的东西强暴的刻在书上一样的，日记。

让人无法觉得是学园小说的女主角写的，活生生的日记。

而且，女主角的性格和日记主人给人的印象有些微妙的不同。总有种，动摇地感觉。明明应该是很可爱的女主角，突然变成了「一点也不可爱的女生」了。

依靠着直到这最后一幕前的400页稿纸上所堆积起来的技法、伏线，什么都变得前功尽弃了。

那个日记的名字，叫做「LoveNote」。

在我的一生中，从来没有谁对我说「喜欢你」的记忆。

「我爱你。」之类的话，也只有在物语的世界中才能有所听闻。

小时候开始，很小很小的时候，我应该是为母亲所爱着的。我一直这样坚信。

母亲和父亲和我，三个人围绕着餐桌坐着的印象，还残留在我的记忆之中。那个时候曾吃过的咖喱饭的味道，也一直留在了我的舌尖上。

然而，让人感到有些可惜的是，当时的声音并没有留在我的耳中。

我再也没有办法想起，母亲原本对我说过的那些话语了。

在母亲去世了之后，我的家中就只留下了严格的父亲，还有毫不亲切的我自己。

父亲，是一个非常严格的人。

对作为唯一的继承人的我，非常的严格。

他好像忘记了我是个女孩子似的，严酷的锻炼着我的内心

为了绝对不让我向别人泄露自己真实的感情。

为了让我像是24小时处于战场般的维持着紧张感。

所以我从来没有想到过会变成这样。

我并没有怨恨父亲什么的。

想必，我自生下来起的性格就是这么样的吧。

在刚进小学的时候，我就成为了周围人恐惧的存在。

任谁都非常害怕我。

同班同学如此，老师也是如此。

连那个我想要与之交好的，可爱的女生也是如此。

想要和他成为朋友的，温柔的男生也是如此。

我没有办法，率直的传达我自己的心情。

太紧张了。

如果自己的好意被拒绝了的话。被人害怕的话。被人逃开的话。被人嘲笑的话。

只要这样一想我就紧张到不行，眼神也会越发的严酷起来。

我没法好好选择正确的话语，并且把它们从口中说出来。

为什么我总是会选择那些奇怪的词句呢。

就好像，我的喉咙里被装上了一张滤网一般。

就好像，我被施加了只能说出与自己所想的事情相反的话语的魔法一样。

反复了许多次的失败，害怕着会经历到更加可怕的悲伤事情，我在自己的周围筑起了一道墙壁，在那之内生活着。

所以，像现在这样只剩我一个人的情形，也只是我自作自受而已。

虽然只要拿起笔，我就能够纺出各种各样的话语。

但是只要他在我面前的时候，我就连传达一句自己心情的勇气都无法拥有。

因为我只学会了，该如何隐藏自己的内心。

因为我只被教导，该如何不让人看见自己的软弱。

我一直相信着，这就是为了变强所必须的东西。

然而，这是错误的。<

我知道了，这并非是真正的强大。

我不明白，应该如何才能正确地传达自己的心情。

我没有勇气。

想必只要他在我的面前的话，我又只能说出那些讨人厌的话来了。

我。

无论如何都无法想象，自己被什么人所喜爱着的样子。

也无法将自己喜欢上谁的样子，化为形象。

我，一点也不可爱。

喜欢上一个人、爱上一个人、向别人传达自己真正的心情这种事情，我都不曾学会。

但是，我已经厌恶了这个只能够等着他的自己了。

我已经不想再这样只能够在梦中看到他的温柔了。

所以我才像现在这样，写下自己的日记。

因为是日记的话，我就能够把自己率直的心情书写下来了。

真正见面的时候，不知道自己又会说些什么了，请届时一定不要在意。

因为只有现在这日记上写下的这些文字，才是我真正的心情。

我，喜欢你。

整个故事在这里唐突的结束了。

女主角最终获得幸福了么？

男主角最后读到这个日记了么？

在什么都没有明确，什么都没有解决的时候，这个故事就这么结束了。

八云合上了书页。

「那个，笨蛋……！怎么，怎么会有这种吊在半空的悲伤结尾啊……！」

他的脑中愤怒着，一边站了起来。

他想起了在午休时候一副胆怯的样子对自己说话的剑的样子。

昨晚应该鼓起勇气把这本书读一遍才对。

害怕着，还逃跑了的人，