我觉得不够．一点也不够．我绝对不要永远见不到你!」

松泽她——

在一瞬间、真的只是短短的一瞬间——

在月光下，她的背影像是被什麽击中一般猛地一震——我的确看见了

但是她没有停下脚步——小兔子一下子是没办法停下来的．

[松泽松泽！]

当我终于有力气追上去的时候，松泽的身影已经消融在夜色里。我不死心，即使喊了再多遍也无人回应，依旧边跑边大喊着松泽的名字．

公固。

超市前．

车站。

我家门前。

松泽家门前．

我一遍又一远大喊松泽的名字，可是依旧找不到她。我跑到电话亭，颤抖地翻着电话簿的黄页，看到这附近商务旅馆的电话就一间间打过去询问是否有一名叫松泽的女孩订了房间。但是不但每一家都回答：「并无这样的客人预约。」也就算了，人家还怀疑我是什麽奇怪的人，频频追问我的身分，很明显地被当成了可疑人物．

到了最后，还是没有找到松泽的落脚处。

公共电话发出退出电话卡的哔——哔——声，响澈这个充满烟臭味的空间。

我蹲在电话亭里，依旧呼唤着松泽的名字。再也无法传达出去的声音．震动着只属于这个压克力盒子的空气，然后消失无踪．

松泽头也不回

也不曾停下脚步．

她真的下定决心了吗？松泽心里确实有从此无法与我见面的决心吗？所以最后她才会说出那样的话。

再见了．田村同学——

在那个竞技场的观众席里．仅仅一瞬间，如果将一切忘却可以保有内心安宁的话，那就这麽做吧!!我曾闪过这样的念头。

当然我立即打消这样利己主义的想法，也觉得会这样想的自己非常可耻而深深自责．

但是现在也不须这麽做了——

[一年后、五年后、五十年后，或是在生命的最后一刻，未来的「总有一天」的我，也许会将松泽的事忘得一干二净吧？忘记现在苦恼不已的事．回到平凡庸俗的日常生活，继续当个笨蛋，庸庸碌碌地度过馀生．」

因为这样的想法，打从先决条件开始就错了。

到现在我才明白．

我怎麽可能忘记——

[再见了田村同学」

我低声复诵松泽说过的话，在黑暗中兀自睁开眼睛。

时间是凌晨三点，我在自己的房间里．一点也没有想睡的意思．

早已见惯的天花板与萤光灯．

窗外斜射进来的街灯馀光是屋内仅有的光线．

[再见了松泽」

深夜里响起的声音，不曾传到任何人的耳里．

[再见了」

再也无法传到任何人的耳里．

我这个人．是不折不扣的大笨蛋．

嘴上明明说喜欢松泽．却一点也不了解她。

好比她考试落榜的事，以及为了我而烦恼的事，这种理所当然只要是人类都可能发生的状况。我却傻傻地相信决不会发生在松泽身上——

我是以看着出现在小说中人物的眼光来看待松泽．

我甚至还认为．也许她真的有超能力——我总是用这种看待异样的眼光看她。

我或高浦或相马或孝之或大哥或父亲或母亲或我总是擅自臆测松泽和我们这些理所当然的「大家」不一样，是住在异次元的生物。

我明明见到她哭泣的模样，却认为她是「特别的」——她不可能陷入和我一样的迷惘或是错误。就像是小说里明明已经死掉的角色．却若无其事地在下一章再度登场那样，我在心底把她视为是闹剧里头的角色而不是个普通的女孩．

即使如此，我还是喜欢上她．

明明没将她视为「人类」，还是很珍惜她——我还真敢说．

这还不止，我的愚蠢还深深伤害到另一个女孩——相马广香。我那样伤害她，让她伤心流泪，归根究底全是因为我这个大笨蛋对松泽抱着不上不下又任性自私的心意，就是这样!

我总将一切置于暧昧之中，不停逃开那些令我害怕的事，轻轻松松地、被动地任相马接近，才导致现在的局面。

如果松泽的祖母没有去世，我和她一起成为这个小镇上的高中生．多少能改变这种状况吧？

如果松泽考上附近的明星学校回到这里，多少能改变这种状况吧？——

只要我还是「大笨蛋」的一天，结局终究会是「再见」．

我吞下苦涩难言的感情，终于闭上眼睛。

一个人见不到另一个人，是多麽轻易就可能发生的事．

就这麽结束了．

想说的话有好多好多．比我所能想到的还要多，要多少有多少，源源不绝翻涌上来。但是那些想说的话．今后还是会渐渐腐坏。

那些永远也无法说出的话，今后会藏在身体深处，慢慢地庸朽沉淀。

心底那分想抹去的感情，是后悔吗？

我一定会终身