近终盘。

我待在休息区，努力让自己维持良好的身心状态。

伸展着自己大腿内侧与股关节，身体的调整进行得相当顺利，无法进行想像训练的脑袋里，开始自然地列出过往的记忆，就像是走马灯一样……呃，真不吉利。

我第一次站到冰上的时候——

或许是我最纯粹地去享受滑冰的时候。我愉快地滑着，时间便在不知不觉中流逝；当我开始接受正式训练之后，有好几次都为每天严格的训练发出怨言。有比赛自然就有胜利及落败，有喜悦就有不甘，不知何时，滑冰不再只是让我感觉快乐的游戏。

那么，我因此而感到不幸了吗?……正好相反，因为我得到了另一个让我着迷的『舞台』。

我运用每天锻炼自己而得来的实力，和其他强者、甚至是和自己较量。虽然我并不认为自己属于好战的性格，我却仍为此着迷。比赛独特的紧张感与亢奋感，是与日常生活隔绝的战场，当一场赛事结束后，我便开始引颈期盼下一场赛事。

而又不知是从何时开始。

我开始了解到比赛的恐怖。

因输掉而感到懊悔……比赛胜负的影响已经不止那样了。

随着大会的规模而定，比赛中的胜败——结果甚至会影响到选手往后的运动生涯。选手可能会因为仅仅一场比赛的结果，击溃其强烈的希望，甚至得重头来过。越是投注庞大的时间与劳力去挑战，失去的也就越大。

其中最具代表性的就是赌上奥运挑战权的比赛，一个跳跃就会左右人生，这么说一点也不夸张。

我根本谈不上是拥有实力也同时拥有优异抗压性的选手，在无数结果的累积下，当那样的自己在不由自主的状况下失控时，都让我被迫面对苦斗与烦恼。

但是，自从我克服那样的困境之后——

出现了另一个对竞技场冰面更为着迷的我，甚至对滑冰抱有更深一层爱意。因为在那纯白且灼热的舞台上，每每跨越一重不知名的障碍，就能得到对应的荣耀。

我一心一意地向前迈进，让自己名列顶尖选手之一。即便已到达那样的阶段，我还是持续朝更高处迈进，锻炼身体，磨练技术并追求新的表现。

我要尽我所能，到达我所能抵达的境界——这种态度是运动员的理想。

只是……

我可能追求了人所不该追求的东西，因为这个缘故，让我碰触了不该碰触之物。

结果我遭受至高的光芒灼烧，化为飞灰。

「呼——」

我吐出屏住的呼吸。

结束伸展运动后，我开始做起简单的地板操。

黄金时代——听说这是要到看见终点时才会明白的东西。

对我来说，我的黄金期是直到上个月的温哥华，竞技生活则是在今天结束，但是我的人生还很漫长。

如果想要继续滑冰，首先浮现的就是冰上表演这个选项，正如我惊愕公主的名号一样，我拥有许多做为冰上表演者的强项，也拥有能让自己以职业表演者身份闯荡的十足战绩。

我喜欢冰上表演，虽然身为业余选手在行程上有所限制，可是参与世界各地举办的冰上表演、也算是我生活中的一环，然而光这样是绝对无法让我满足的。

因为就算有能够容纳十万人的体育馆，有在世界各地实况转播的冰上表演，并且让我以最后压轴的身份在场上表现——还是有冰上表演绝对得不到的东西。

所谓的胜者，是指背负着可能落败成为输家的风险，并且在这种状况下称霸的人。正因如此，在纯粹的胜败中所赢得的胜利，才能得到除此之外绝对得不到的名誉。

而最主要还是舞台的紧张感，投注全力才能得到的快感与兴奋，还有在投入其中的自己身上，那让人带有几分陶醉的庄严光辉。

说穿了，那里存在的就是终极的自我满足，冰上的『胜负』对我来说，始终有着不可或缺的因素。

因此我现在才会如此难过、如此痛苦，那不仅是生活，甚至可说是我部分血肉的重要舞台，已经紧紧连结着痛苦的记忆，成为让我喘不过气的诅咒舞台。

路只有一条。

只要能摆脱那名为竞技的框架，我就能够逃开、成功或失败、胜利或败北，我要逃开那单纯的优劣二元论啊，那么或许我就能继续滑下去。

……纵然如此，那也是明天之后的事了。

在今天这一天，在这一场长曲中。

我只能尽量使出浑身解数。

因为那是我的责任，也是使命——

充满期待的爆满滑冰体育馆内。

最终组成员们散发出的光彩刺激着观众的情绪。

【请最终组选手开始暖身。】

在全场观众的沉重压迫下，我跟随在史黛西与凯朵之后走上冰面。

分布在冰上的六个人中，最后一名进入冰面的选手是最后上场的黑色冰偶——莉雅·嘉奈特。

无论是登场后的每一步滑行、每一个动作，各方面、各个瞬间所主张的层级都不同……她是相异的存在。