不可能

，怎么会所有种类的跳跃，全都毫无例外地陷入从未有的低潮，就算回溯幼年的我也完全不记得有不顺到这种程度过。

那现在又为什么……

「可恶!」

我用冰刀狠狠踢向冰面，并挥拳打了身旁围墙的扶手。

在比赛会场里，现在应该正好是女子单人选手在进行官方练习之时。而我会置身在其他练习场，是为了避免与莉雅碰面、为了不要在比赛当天不小心背负沉重压力；这是在明知会对比赛使用冰面缺乏熟悉度的情形下，所做出的选择。

然而，现在却这样。

从起跳到空中姿势，落地，用十五年让身体记住的时机、感觉与节奏，这一切——这些财产全都失去了。

有什么地方不对?是起跳前的前置动作?时机?上半身运用方式?我完全不明白有什么技术上的原因，就连在一旁观看的玛雅也是，然而……

根本的问题十分明白。

温哥华的恶梦正以某种形式影响我，现在我也只能这么想了。

冰刀在落地时被冰面滑开、旋转中断、摔跤，不管怎么跳都无法成功—那次的经验也许已经深入我的细胞，开始腐蚀我的身心了。那是种眼睛虽然看不到，却仍以其他形式浮现的明确伤痕。

要是伤口继续被挖开，我的精神可能会出现异常……可能会崩溃。

总而言之，我得设法——

「别再试了。」

玛雅发出制止。

我不认为她到这个时候还会追究，我只是打算放弃复杂的前置动作，并且以助跑带人跳跃而已。

「没用的。」

「才没那种事，只要从助跑开始带入的话……」

「我应该有叫你不要再试了。」

愤怒累积在我紧握成拳头的双手中。碰到这种状况，她到底还在胡说些什么?

都失败这么多次，现在就算得用明显的助跑带入跳跃，以便抓回基本的时机、感觉、该比什么都重要才对。况且我会在跳跃前拼命做那些困难动作，还不都是——

我早就没有要胜过莉雅的念头了!!」

我放声大叫，却只留下难堪的回音。

面对玛雅那没有任何变化的表情，看不出有丝毫动摇的态度，我的焦虑不断累积——

「我是要你别再练习。」

「什么?」

「放弃也是一种勇气。」

……唔，看来是我误会了。

即便如此，以为我会因此接受就大错特错了。

「别说傻话，你没看见有多糟吗?」

「总比让这种状态渗进身体，接着面对比赛要来得好吧?」

我的反感变成另一种反感，要我在没有跳成的状态下停止练习?

「我没有理由不做。」

这些你先别想——」

「——我当然要想!!」

明明什么都没有解决——

「有问题我会负责的。」

「………」

你要怎么负责——我想问却没有问出口。

只是保持沉默，一动也不动地站在冰上，放任时间流逝好一阵子，然后……

「不管会变成怎么样，我都不管了……」

我在最终时刻答应她……是因为面对危机应该没有多少应对能力的玛雅，她的指示让我感受到莫名的说服力……甚至是一种确信。

人无法违背机率，因此才要让身心做好万全准备，将所有藉口从根本彻底排除。这是身为人所能办到、在面对天命时于『人事』能尽的最极限。

这也正是从四年前的杜林奥运开始，便一直支撑我到现在的坚强理论。

每当我面对过度沉重的压力时，便会刻意保持冷静，寻找其根源并带入机率论，接下来我只需要做好心理准备。

最初跳跃失误时、要是运气不好下次跳跃也失误时……如果身体在不论有没有失误仍突然僵硬时：这些状况我都会逐一设想，避免自己产生动摇。

在意也没有用，无论面对何种状况，重要的是都要冷静对应。

「不行!」

过多的杂念打断了我的专注，在返回旅馆的计程车内，有个透过后照镜吓到驾驶的我。

即便我想要去设想最糟的情形、努力稳定自己的内心，然而实际上我根本就办不到；要是在温哥华奥运中那样崩溃之前的我——

现在和那时绝对不同的是，我被迫明白了黑暗的深沉与恐怖。

但是，现在我不容许再重蹈覆辙，运动自然伴随着失误——就连这样的自我调适也不允许，要是在最后的舞台又再次自灭，那么这次就真的没脸去见玛雅和萨沙了。

然后，我大概会一直被恶梦纠缠吧。

搞不好这一辈子都会……

「……是这样啊。」

平稳的转换……并且接受。

我的责任与我所面临的现状重叠了，没有任何前兆，却也毫不突兀。

由于我原本以为自己会像往常一样哀叹或诅咒自己的命